FIN DE FIESTA Y FELIZ AÑO 2008
FELIZ AÑO 2008 DEDICADO A NUESTROS LECTORES, A LOS
TRABAJADORES DEL MMB Y EN ESPECIAL A LOS ASISTENTES DE SALA...
... ESTO ES TODO AMIGOS!
(y colorin, colorado, este cuento se ha acabado...)
Troballa paleogràfica
Transcripció literal d'un manuscrit autògraf trobat a la zona de pesca del Museu Marítim de Barcelona el dia 22 de desembre de 2008 a les 17.53 h. Es tracta d'un full solt escrit només pel recte i inacabat, redactat en un castellà amb una certa influència de la llengua catalana. No hem volgut regular l'ortografia, perquè quedés ben palès la mà infantil de l'autor d'aquest manuscrit i, atès que no hi apareix la seva signatura, perquè aquest pugui reconèixer el seu estil i reclamar-ne la devolució. Mentre això no passi, el manuscrit estarà dipositat a l'arxiu del Museu Marítim de Barcelona amb el número de registre 234567. L'anàlisi del tipus de tinta i del paper, juntament amb les dades estretes de la crítica textual, ens dóna com a resultat una cronologia que s'estendria entre els inicis de desembre del 2008 i la data del seu descobriment.
Qeridos reies magos,
Heste año e sido un buen niño. Me e portado mui bien. Nunca he llegado tarde al cole. La señu del principio y el profe del final me an dicho que soy un niño muy bueno i me han puesto vuenas notas. Mis compañeros de clase me quieren mucho y yo a eyos. Me gustaria pediros muchas cosas porque las necessito.
Me gustaría que bolviese la señu porque era mui simpatica y a estado mala pobrecita. El señor cura diceno es una buena cristiana y que nuestroseñor no la quiere.
Quiero unas batas nuevas y de marca para mis compañeros. Las que llebamos ahora estan mui biejas.
Tambien unas bambas de marca para mi y para mis amigitos.
Ah, i una plei esteixon nueva de ultima generacion que no se estroppee que no se cuelge y que se oyga vien i no tenga ruidos que hacen daño la caveza de mis amiguitos cuando jugamos guntos mucho tiempo.
Quiero una estufa nueba que caliente mas que la vieja
Quiero una
Atrapats al gel
Algú em digué una vegada que la lògica s'acabava en el Museu Marítim. El temps -com diu l'infalible en aquest cas tòpic- no ha parat de donar-li la raó, com podeu comprovar fàcilment si llegiu moltes de línies d'aquest blog -o potser fora millor dir “entre línies”-. I com que som en una època de l'any, tot i el canvi climàtic, tradicionalment protagonitzada pel fred, voldria dedicar una modesta i breu reflexió a propòsit de la relació entre el nostre dilecte museu i el fred, vincle que va més enllà en el temps i en l'espai que el degut a l'exposició Atrapats al gel, ja reportada fa unes setmanes en aquest blog, la qual cosa m'eximeix de fer-ne un comentari aprofudit; simplement, voldria fer notar que paradoxalment el lloc més càlid del museu es trobava en aquesta exposició. El cop d'efecte publicitari no podria estar més ben pensat: el fred intens en entrar al museu no és pas conseqüència de la inexistència de climatització. No! Ens trobem davant de l'avantsala de l'exposició; es tracta, ni més ni menys, d'una ambientació hiperrealista per fer-nos sentir les condicions climatològiques extremes en què aquesta colla de tocats de l'ala -avui empraríem polisèmic terme freaks- van haver de resistir durant mesos i mesos mentre intentaven debades creuar el Pol Sud. En definitiva, d'una sola tacada estalviem en la factura de la llum i treiem l'Òscar de jòlibut als millors efectes especials en l'apartat d'exposicions. Si ja ho dic jo: no ens mereixem treballar on treballem. Però tornem al rumb del tema que ens ocupa.
En dates nadalenques, en què segons sembla el protagonisme recau en la intensitat de les emocions -i dels bons sentiments-, no podria resistir-me a lloar potser el més gran dels sentiment humans -l'amistat- i un dels seus principals atributs -la lleialtat-. El millor amic de l'assistent de sala i del visitant en aquestes dates no és altre que el fred. Des que entres a sales aquest fidel company no et deixa sol ni un instant, t'acomboia allà on vagis i cap ni una de les potents plaques que la direcció ha enviat a la manera de tanques per tallar qualsevol mena d'amistat entre l'assistent i el fred -tots ja sabeu que aquí veniu a treballar i no a fer amics- esdevé inútil davant la magnitud d'aquest nexe -m'atreviria a dir- sensual.
Què seria de les nostres buides vides sense la presència d'aquest fred humid, d'esglesiola ròmanica del Pirineu, que se'ns infiltra per tots els porus de la nostra pell? Aquelles tardes perdudes a marina catalana sense cap veu amiga que no sigui una alenada d'aire gèlid que besa el nostre esbufeg...
FELIZ NADIVAAAAD !!!
Para ayudar a digerir estas comidas tan caloríficamente opíparas nada mejor que un poco de humor. ¡¡Esperando que los turrones que estáis devorando no se extravien por vuestros canales colédocos, os deseo una Feliz Nadivaaaad!!
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzExNTd8Mw
FELIZ NAVIDAD
Como podéis imaginar por las fechas en las que nos encontramos, el propósito de este mensaje es felicitar la Navidad a los trabajadores del Museu Marítim de Barcelona pero sobretodo a los asistentes de sala, un colectivo de lo más competente y divertido. Compañeros, nos vemos a la vuelta...
No intentaré ser gracioso ni original en la felicitación porque para eso ya hay otra gente con más ingenio. De todas formas, no he podido evitar acabar el año con un toque de humor...
ADIVINA QUIÉN VIENE A TOMAR UNA COPA ESTA NOCHE...
En semanas como esta, con alguna noticia reseñable (la elección de la nueva jefa de comunicación y el descabezamiento en la jefatura de salas, que no es poco), desterramos del bahúl del olvido, una encuesta que hace poco encargamos a uno de nuestros redactores. Y más ahora que ya se ha hecho el aperitivo navideño y se han repartido los correspondientes obsequios navideños. No se trataba de elaborar un informe serio ni muy formal, ni iniciar un debate sesudo. Es época navideña y la cabeza no la tenemos para profundas discisiciones ni debates polémicos y estériles. El colectivo encuestado era el de asistentes de sala con una gran participación, 22 voluntarios, y con la promesa de permanecer en el anonimato (por si alguno, por ahí arriba, no tiene mucho sentido del humor).
La pregunta no era muy complicada: ¿Con cuál de estos jefes de departamento te irías de copas? En dicha lista no se incluía a la nueva jefa del departamento de comunicación y sí a su antecesora. El resultado final no implica que te guste más como trabaja un jefe u otro, ni que te caiga más o menos simpático, sino quién te parece más adecuado, con más gracia, para salir a tomar algo. Si alguien quiere saber los resultados al detalle, sólo tiene que contactar con la dirección del blog. Apuntar que hubo mucha igualdad entre la segunda y tercera clasificadas. Aquí sólo daremos cuenta del podium final. Como somos un blog muy humilde no hemos concebido estos premios con ninguna dotación económica, lo digo por si alguno de los primeros clasificados reclama alguna compensación...
AASAJ 001
Aproximació al sexe al Japó 001
Des de fa temps sospitava que els japonesos estan realment obsessionats amb els pits. A tots els japonesos que he conegut els he preguntat què els agrada més de les noies. Quasi tots m’han dit oppai daisuki (traducció aproximada: “m’agraden les tetes grosses”). I és que hi ha un munt de revistes, pel·lícules i llibres amb fotos de noies que, encara que més lletges que un pecat, es fan famoses a Japó per tenir-ne un bon parell.
Resulta que les japoneses, generalment i parlant en plata, no estan massa ben dotades i, per tant, els japonesos desitgen el que no poden tenir (igual que els musulmans, que són els que més cerquen sexe per internet). Gràcies al nou Google Trends, he pogut confirmar la meva sospita. En la següent gràfica, en blau està representat les vegades que els japonesos cerquen la paraula Oshiri (cul); en vermell, Oppai (tetes més aviat grans); i en groc, Manco (cony).
La gràfica de pits guanya per golejada. En canvi, si fem la mateixa gràfica per a culs, pits, conys en castellà, es veu que hi ha una gran pugna entre els culs i els pits.
Doncs això, que els japonesos estan obsessionats amb els pits, mentre que aquí estem, senzillament, obsessionats amb el sexe. Al capdavall, som animals, per molt Internet i molts ordinadors que tinguem. Per cert, Las Palmas (Canàries) acostumen a sortir en primera posició al buscar paraules porques a Google Trends.
Com que planyo als pobres innocents que entrin en aquesta entrada del blog cercant “pits, culs o conys” emprant Google i que es trobaran amb dues gràfiques... en un espai creat pels treballadors d’un museu... posaré una coseta especialment pensada per a ells. Es tracta d’una foto d’una ex-actriu que s’ha tornat a fer molt famosa fa poc després d’operar-se els pits i sortir en pilota picada en un llibre. Les japoneses les tenen petites, però als japonesos els hi agraden grosses.
¿CÓMO EXORCIZAR TU CASA?
Si sigues estas premisas te aseguro que ni los cazafantasmas podrían hacerlo mejor que tú.
1. AFRONTAR TUS DEMONIOS. Lo primero. Querrás saber si tu casa está, en realidad, poseída (serás un imbécil si la exorcizas sin que haga falta). Si la cabeza de tu pareja empieza a girar 360 grados es un buen síntoma, pero según el exorcista yanqui Chris Ward, las primeras señales de que tienes un fantasma son las luces que se encienden y apagan sin explicación (si vives en Barcelona eso no significa que tengas polstergeist), objetos que se mueven o vuelan, pisadas o ruidos de gemidos (si la autora de estos es tu chica, olvídalo; si las paredes de tu casa son muy delgadas, no nos vale, son los vecinos que están follando).
2. GALLO Y GATO. En el Talmud y en los textos sumerios, ya se habla de la posesión demoníaca. En el primero, por ejemplo, se dice: “Quienes deseen percibir las huellas del demonio, que esparzan cenizas alrededor de su cama. A la mañana, se verán huellas de un gallo” (es un poco engorroso y limpiarás cenizas durante semanas). Un texto sumerio dice: “Para ver al demonio, coger la planceta y la cría de una gata negra, quemarlas, pulverizarlas, manchar los ojos con la mezcla y se le verá” (si haces eso tendrás dos problemas: uno, te van a escocer los ojos un huevo; dos, los de la Protectora de Animales te van a joder peor que el diablo).
3. SANTO VARÓN. Cualquiera puede practicar un exorcismo. Pero con cuidado: en 2006, un tipo de Rhode Island fue a la cárcel tras hacerle un agujero a su suegra en el esófago con dos crucifijos de acero durante un precipitado exorcismo. Haz ayuno tres días antes y también mientras haces el ritual, pero abastécete de sal, aceite y agua bendita; los necesitarás para ungir los muros del lugar maldito y romper así el poder del demonio (ver paso 4).
4. BAÑOS DE LODO. Mientras blandes una cruz y esparces el agua bendita, sal y aceite di: “Yo te exorcizo, espíritu impuro, en nombre de Dios Padre Todopoderoso, y en el nombre de Jesucristo, Su Hijo, nuestro Señor y Juez, y bajo el poder del Espíritu Santo, para que te marches de este lugar de Dios”. Luego, humedece tus manos con babas y colócalas sobre la pared diciendo: “Sé degollado, sé maldito, destrozado y prohibido, hijo del lodo, hijo del impuro, hijo del barro”. Sé fiel al texto o no funcionará.
5. TOQUE PERSONAL. Si todo va bien, cuida de tu familia y amigos: es ahora cuando los diabólicos huirán de la estancia y de la casa y buscarán un punto de apoyo en tus colegas humanos. ¿Cómo averiguarlo? Tus amigos hablarán lenguas desconocidas, harán cosas extrañas y exhibirán una fuerza desproporcionada respecto a su edad (no confundir con los efectos de una borrachera ni de otras drogas). Agarra la nariz y las orejas del poseído, suéltale el rollo de “hijo del lodo” de arriba y conmínale a renunciar a Satán.
6. ... Y REPITE. Continúa sin parar las oraciones durante dos horas. El exorcista ordenará al demonio que indique el día y la hora de su marcha, y qué señal dará de que se ha ido. El demonio repite tres veces su nombre antes de irse, pero también podría fingir su despedida, por lo que sigue durante dos o tres días con las oraciones para asegurarte. Cuando se vaya, da gracias a Dios por la liberación... ¡y pide que te mande a algún santo amigo que te ayude a limpiar la sal y el aceite!
GALETES MIRACULOSES
Un amic meu que porta vivint al Japó més de deu anys, va trobar fa uns dies unes galetes que fan créixer els pits de les noies que se les mengin. "A l'instant vaig pensar amb tu", em va dir. I no sé per què, la veritat. Tornant al tema, es veu que el secret de les galetes és que un dels seus ingredients és una herba anomenada Pueraria Mirifica. Diuen que aquesta herba té efectes directes sobre el tamany dels pits de les dones. Les següents fotografies me les ha enviades en Gorka. Jo no he pogut comprovar in situ res de tot això; serà qüestió de demanar-li que m’enviï unes quantes caixes (a dotzenes), donar-les a provar a algunes companyes del museu i fer un seguiment empíric i estrictament científic de l'evolució.
Anunci oficial de les galetes F Cup.
LA CENA DE LOS... ASISTENTES
La Navidad no sólo se reconoce por los turrones, por las luces en las calles, o por volver a ver "Qué bello es vivir" por enésima vez en televisión. Una de las mayores tradiciones es la típica cena de empresa. Y como somos unos sentimentales, no hemos querido faltar con esta típica cita navideña. La participación fue multitudinaria, con más de veinte comensales, con tono integrador, donde tenían cabida los ex trabajadores de salas, los suplentes habituales, los interinos y los fijos. Aquí no se excluye a nadie, mientras haya ganas de pasarlo bien.
Sólo lamentar la nula presencia de los compañeros de oficinas, que, por diferentes motivos, se fueron cayendo de la convocatoria. Ocasiones habrá para que vuelvan al redil. A algún compañero de cierto departamento (y no miro a nadie) aún se le espera en cenas de este tipo, por su gracia y popularidad entre todo el personal. También hubo tiempo para recordar a esas compañeras ausentes y que, por temas de salud, no pudieron compartir momentos de alegría con todos nosotros. Desde aquí van nuestros ánimos para Lidia, Eulalia y para Carmen, nuestra ¿jefa?, una de las fijas en estos eventos a la que se echó de menos, y que no está pasando por muy buenos momentos profesionales. Esperamos verlas muy pronto de nuevo por el museo.
Por una vez, y sin que sirva de precedente, hubo paridad de sexos en la cena. Acostumbrados a la mayor presencia femenina, se hizo extraño ver a tanto hombre entre los allí presentes. A más de alguno se le ha acabado el chollo y ya no podrá ser el centro de atención ni creerse estar en un harén. Supongo que las chicas lo habrán agradecido, pues en las últimas ediciones parecía más una despedida de soltera que una cena de empresa. Pero vayamos a la crónica rosa. Entre el personal masculino, destacaron algunos compañeros metrosexuales como Toni (cons aires Mods), Pipo (punk refinado) o Jesús M. (casual chic). Y entre las chicas (aquí me caerán palos), citaremos a las que lucieron unos modelitos mas originales como Mónica, Olga, Nuria e Isa D. Para amantes del cotilleo señalar que se notó que el gris es el color de moda de este año. Me voy a morder la lengua y no seré malo pero el cuerpo me pide hablar del look que llevaba una de nuestras compañeras, pero espero que alguna de sus amigas tomen cartas en el asunto y hablen con ella para futuras ocasiones.
No busquéis imágenes de la cena porque el reportero gráfico del blog se dejó la cámara en casa. La dirección se reserva emprender las acciones represivas que más crea oportunas. En realidad, sí que existe algún vídeo grabado en un móvil que compromete a más de un compañero, pero ya han sido eliminados, previo pago de un módico soborno (una botella de vino gran reserva). Lo siento chicos, pero como seguidor del Dios Baco, el vino me puede y por esta vez no emitiremos vídeo alguno.
Gracias a una de nuestras compañeras (buen fichaje esta Richel) conseguimos reserva en el restaurante Cinco Jotas de Barcelona. Buena relación entre calidad y precio. Hubo que esperar a un par de tardonas, Isa y Mónica, que se justificaron porque, según dijeron, antes tuvieron que hacer un pequeño "trabajo" en apoyo de uno de nuestros compañeros allí presentes. Hubo muy buen ambiente y las risas fueron la nota dominante. Dentro de ese ambiente festivo, cabe destacar la llamada telefónica de dos de nuestras compañeras, Astrid y Lili, que quisieron mostrar su apoyo a los allí presentes a pesar de estar a miles de kilómetros. Cómo no, tampoco faltaron las típicas anécdotas de trabajo, ni las imitaciones a los jefes (poco nivel de los imitadores), ni el cachondeo que hubo a costa de Toni, quien aguantó con gran estoicismo el chaparrón.
Los más marchosos decidieron continuar la fiesta en una conocida discoteca de la ciudad, Velvet, todo un templo para los más nostálgicos. No quiero acusar a nadie pero Isa D. tuvo mucho que ver con la elección y, por suerte para su integridad física, no hubo muchas quejas. A esta compañera le salió una vena pija desconocida hasta el momento. Aquí ya hubo tres grupos bien definidos. Por un lado, los que se dedicaron a charlar de forma distendida, donde Gloria y Jesús M (todo un maestro teórico de la noche) fueron los contertulios más solicitados, aunque a según qué horas, los temas son de lo más incoherentes. Por otro lado, un par de compañeras pusieron en práctica las artes de la seducción con algún mozo majete de la zona. Y hasta aquí podemos explicar, y más aún porque estamos en horario infantil. En el centro de la pista, un grupito se dedicó a mover los esqueletos (muy de moda en el museo estos días) al ritmo de los éxitos de los ochenta y noventa, con especial protagonismo de Nuria, Mónica y Toni, estos dos últimos rememorando viejos tiempos. ¡Qué se puede esperar de dos fans de Rick Astley!
Podríamos seguir expliciando anécdotas y detalles de la noche pero no haríamos más que dar mucha envidia y tampoco es eso. Quien quiera pasárselo bien ya sabe que tiene que apuntarse a la próxima cena que se organice. De momento, ya se anunció que para el mes de marzo está programada la Primera Gala de los Premios Arriba y Abajo, con motivo del primer aniversario de la creación de este blog. Allí os esperamos. Disfrutad de la Navidad y seguid este sabio consejo: No hagáis nada que yo no haría.
MUSEO DE LOS CADAVERES REALES (II)
Por aclamación popular, aquí tenéis la segunda entrega del "Museo de los Cadáveres Reales", una sección llena de preguntas de lo más curioso, divertido e hilarante. Advertimos que lo que se puede leer a continuación no es fruto de una gran imaginación, sino de la aportación de mucha gente anónima. Se abre el telón y...
- Aquest es el Museu de les figures anatòmiques?
- Hola, me dice el horario del museo? ... Y el preu? Y hasta cuando va a estar el museo ahí? (hasta que el cambio climático ataque al litoral catalán, y el mar engulla la tierra, seguramente.)
- Una pregunta sobre “The bodies expedition”....
- Es aquí la exposición de Hobbis? No, hobbis, no, BODIES,.... Ah, vale, ya sabía yo que era algo así.
- Me dice el precio, por favor? 16 € de lunes a jueves. A, y es siempre el mismo precio?
- Es aquí la exposición de “movies”?
- Hola, era només per tenir una informació d’això que esteu fent de cadàvers a la vista.... (Si los Piratas levantaran la cabeza).
- La exposición de esculturas humanas... (pues no será precisamente por las señoritas que te atienden)
- A ver, una pregunta...: ¿Aquí en el Museu Marítimo es dónde están las Drassanes Reials? (A estas alturas.... esto es un complot y me estan tomando el pelo, no?)
- Una pregunta, per visitar el cos per dins???? (Pero qué me estas contando?!!!!)
- A ver, una pregunta, para la exposición esta del museo humano...???
- Hola, llamaba para informarme de la lección de anatomía del Museo Marítimo.... (lección de Judo, le daba yo).
- Es aquí para ver las momias, verdad?
