A sabiendas que este formulario no agradará a ciertas señoras críticas con la etiqueta del tema y que generará algún que otro comentario al mismo, el autor osa publicarlo sin temor a posibles represalias. ¿De verdad creen que la guerra de sexos está superada?
FORMULARIO PARA SALIR SOLO Y VOLVER TARDE
Nombre del Novio/Prometido/Marido:
Por la presente solicito permiso de la máxima autoridad en mi vida para ausentarme en el siguiente periodo de tiempo:
Fecha: Hora de salida: Hora de regreso:
En caso de que el permiso fuera concedido, juro solemnemente por el presente documento visitar únicamente los lugares reflejados más abajo. Igualmente no deberé hablar con otra mujer fuera de las listadas más abajo sin tener autorización verbal con una hora mínima de antelación. No apagaré el celular después de dos cervezas, ni deberé consumir por encima del nivel de alcohol autorizado abajo sin antes llamar a un taxi. Entiendo que aunque este formulario sea autorizado, mi novia/prometida/esposa conserva el derecho de encabronarse conmigo durante la semana inmediatamente posterior sin necesidad de justificación para ello.
Cantidad de alcohol autorizada:
Lugares autorizados de visita:
1.-
2.-
3.-
4.-
Mujeres con las que puedo hablar:
1.-
2.-
3.-
4.-
Declaro conocer quién lleva los pantalones en nuestra relación y reconozco que no soy yo. Prometo cumplir las reglas, normas y procedimientos de mi novia/prometida/esposa. Soy conciente de que esto va a costarme una fortuna en flores y chocolates. Tienes el derecho de portar y usar mi tarjeta de crédito siempre que lo consideres oportuno. Prometo asimismo con el presente documento dormir en un banco del parque en caso de que no regrese a casa en la hora autorizada arriba. De vuelta a casa, no me pelearé con una persona que sólo exista en mi ebria mente, ni entraré en discusiones profundas con la nombrada entidad. Entiendo que el bote de la ropa sucia, el refrigerador y el lavaplatos no son lugares autorizados en términos de necesidades urinarias.
Declaro que hasta donde llega mi más alto conocimiento (evidentemente por debajo del de mi pareja) la información arriba expuesta es correcta.
Firmado - Marido:
_________________________________________________________________
La petición es APROBADA / DENEGADA
Esta decisión no es susceptible de negociación fuera de los términos que considere oportunos.
"........……………………………………………………………………………………...........................................................................................................................................................................................
Permiso para mi marido para salir en el siguiente intervalo:
Fecha: Hora de salida: Hora de regreso:
Firmado –novia/prometida/esposa:
Els llaços dels nostres caps són infinits i mal·leables
i la mentida és sinònim del record aliè,
perquè ambdós existeixen en aquella infinitud.
El futur és com una malaltia,
els símptomes de la qual són l'angoixa
i l’ansiosa reproducció de la falsedat i el record aliè.
L'home assassina i es mutila l'orgull per por a que els desbanqui de la possessió del seu cos.
He vist nens desfer-se davant l'edat.
Jo no vull desfer-me de l'edat, davant l'edat.
L'edat desfà la majoria.
Respirem desfets... quinze de cada deu persones tenen els pulmons plens de minuts sagnants...
Un home pot
clavar el seu crani
en un mur d'ales de palaponyes i fomentar
alhora
la reivindicació de l'orgasme.
Un home pot
arrencar-se els ulls
per no veure la composició de la bellesa!
Jo tinc pressa per arribar a ahir a través
de –tòpiques- cortines de demà.
Mai oblidis que el dolor és una mostra gratuïta de la vida,
però que adquirint-te moltes s'arriba fins a la mort.
Potser hauríem de convertir-nos en mar...
tal i com van fer fa anys els qui avui ostenten la paraula desordre.
De moment seguiré aquí, escrivint, esperant, esperant...
...esperant l'arribada dels inexistents.
Vull ser el primer en donar-los la benvinguda...
Angustia, angustiae... diuen algunes vaques boges...
Però, en canvi, les cabres d'aquí diuen: Escolteu la versatilitat de l'equilibri.
Les partitures es desmaien i trufen un espectador pel sopar...
Fa massa vent i tinc la pell de gallina -un altre animal?-
per a llegir la recepta del soroll.
Però, ai!,
no puc cantar
perquè he sofert un esquinç de corbata
i no puc recordar qui va guanyar la carrera de sacs...
Quin dia mataven al gegant?
Potser tu ho saps, però no m'ho diguis: podria ofendre'm...
Bravíssimo!!
Ma mà es diverteix a través d’un cervell escrivà;
fa brollar paraules sense un sense sentit,
fa néixer núvies que afinin,
fa casar drogosemàntiques idees... o no...
Dum In Horrore Sumus, mormolen altres vaques - no tan boges - mentre roseguen herba...
Les cabres –que se la fumen- contesten:
L'alba ha mossegat la jugular dels fanals.
I una gata que no para de rondar al Neko
-no sap que està capat-
taral·leja, felinament:
Només quedaran els que s'injectin tinta xinesa a les venes.
Els que tallen les seves hemorràgies amb paper secant diuen que la tinta xinesa no contagia la SIDA.
El sol és cec avui,
però les papereres criden i escopeixen números senars
que es claven en les ulleres de sol dels imbècils
que en duen en un dia,
gairebé, plujós.
Es queixen els paraigües
perquè estan encara plegats...
i es queixaran després,
quan plogui,
del pes dels humans que duen penjant...
...mentre llurs ulleres ploren perquè han perdut la vista.
S'anihilen les forquilles per a evitar la fuga dels hipocondríacs,
però no passegen nues les noies perquè no hi ha vaga de roba.
És divertit - crida un gos- Ningú ha aturat encara al violador de les papereres...
Potser quedi una mica lluny la paraula demència,
excusis tot rera les paraules de la nimfa verda,
que m’ha dictat...
Es tiempo de cursos. De tanto en tanto, la dirección del Museu Marítim de Barcelona tiene a bien que sus empleados se sensibilicen y tomen conciencia de los riesgos que conlleva su profesión, pero de nada sirven estos cursos si desde la dirección no se toman las medidas necesarias. En realidad, nada nuevo a este lado de la orilla. En poco más de una hora apenas se tocaron por encima los riesgos laborales más frecuentes. Al menos esta vez no se tiene constancia que nadie se haya dormido. Al final de las explicaciones, llegados al turno de las preguntas, algunos “piquetes”, con unas ganas locas por ir a desayunar, miraban de forma inquisidora a todo aquel que osase levantar la mano. Y así, sin más, han ido discurriendo todas las sesiones a excepción de una.
No se sabe si por la presencia de compañeros más belicosos (incluida una compañera obligada a repetir el curso), de elementos más sindicalistas, de un representante de la dirección o porque habían desayunado antes, el turno de preguntas se alargó por más de media hora. Según nos han confesado algunos compañeros fuera de micrófono a este blog, hubo al menos dos momentos gloriosos. En el primero de ellos, alguna compañera preguntó alarmada por los riesgos que podía entrañar la manipulación de los cartuchos de impresoras y los tóners, tal y como se había explicado en el curso. Ante el temor de algunos de los compañeros de oficinas (los de arriba), uno de los responsables del curso (por no llamarlo otra cosa) sugirió que lo hiciesen los asistentes de sala (los de abajo), tal y como pasa en Diputación. Ante algunas miradas de indignación y sorpresa, uno de los asistentes sugirió, ante la risotada de sus compañeros, que a partir de ahora se crease la figura del “tonero”, al que se llamaría cada vez que hubiese que cambiar esos cartuchos de tinta. Y dado que hubo algunos comentarios quejosos sobre el calor que se pasaba en oficinas, no estaría mal que fuese provisto de una nevera, al más puro estilo playero, para ofrecer todo tipo de naranjadas y bebidas refrescantes. En caso de padecer dolores en la espalda por permanecer mucho rato frente al ordenador, también sería el encargado de dar masajes reparadores de diez minutos. Por suerte, no hará falta llegar a esos extremos porque el responsable de la dirección allí presente descartó esa idea.
El segundo momento glorioso se vivió cuando una de nuestras compañeras de oficinas mostró su preocupación por las altas temperaturas que padecen en verano. En ocasiones, los rigores del calor no les permiten trabajar y eso afecta a su rendimiento (miradas de alucine entre los asistentes de salas que padecen un calor sofocante todos los días). En concreto, se quejaba de algunas personas que manipulaban los aparatos de refrigeración a su antojo provocando ciertos mareos e incomodidades al resto de los compañeros en el cumplimiento de su trabajo. Así pues, estamos ante el típico caso CSI en el museo. Se recompensará a todo aquel que proporcione cualquier información o pista que permita detener al saboteador.
Si crees haberlo visto alguna vez, haznos llegar su retrato robot. No queremos que semejante acción quede impune y sin castigo. Hay que actuar con rapidez, que llega el verano y no hay tiempo que perder...
Que nadie se asuste por este título tan peculiar. Ni los trabajadores se regalan homenajes gastronómicos a costa de los caracoles, ni mitigan los efectos de una digestión pesada con una confortable siesta en las instalaciones del museo (al menos que se tenga constancia en este blog). En todo caso habría que preguntarselo a M.L. Lyke, corresponsal del Wasington Post (publicación conocida por desvelar el caso Watergate), que escribió el 20 de mayo un reportaje sobre Barcelona en el suplemento dominical de turismo de su diario. En su relato la periodista narra su periplo turístico por Barcelona y por la zona de Cadaqués. Su crónica se presenta bajo el título: "Barcelona: una cuestión de tiempo", en un claro guiño a la relación de Dalí con los relojes y el tiempo.
Hay profesiones agradecidas como la de periodista, pero aún lo es más si te dedicas a relatar viajes por todo el mundo. Es un auténtico chollo para algunos de estos afortunados. El inicio de su reportaje plagado de tópicos no tiene desperdicio. En las primeras líneas hace referencia a "Los Tarantos", club de referencia para los amantes del flamenco, para continuar detallando las excelencias de la vida nocturna de la ciudad, sobretodo de algunos clubs emblemáticos. Al menos sabemos que no se fue a dormir temprano. Igual por eso también señala la importancia de la siesta. No, si estresada no estaba la corresponsal. No me extraña que tuviese sueño después de comer si apreció las bondades de la sangría. Probarla la tuvo que probar, porque sino no se entiende que afirmase que "estaba convencida de que aquí no hay un vino malo". Eso lo dice porque no ha degustado los caldos tan "selectos" que te sirven en algunos de los locales de comidas del barrio donde está situado el museo. Grandes elogios dedica sobretodo al restaurante "Los Caracoles". Desde luego, hambré no pasó la corresponsal. Si lo mejor de todo es que encima te pagan por explicar lo bien que te lo has pasado.
Bueno, no todo fue salir de fiesta y pregonar a los cuatro vientos la vida nocturna de Barcelona. También tuvo tiempo para realizar visitas culturales. Nada nuevo que nadie supiese, alabanzas al Palau de la Música, a la Fundació Miró, a la Casa Batlló, Parc Güell y a la Sagrada Familia, la cual suponemos que visitó después de degustar una buena jarra de sangría porque, de lo contrario, no se entiende que la comparase con "El señor de los anillos". Y luego dicen que la ingesta masiva de alcohol no tiene efectos secundarios. Lo que se diría por aquí si algún alumno hubierse escrito en la selectividad que el maravilloso templo de Gaudí le recuerda a Mordor y compañía. Pero lo mejor y lo que más nos interesa estaba por llegar.
En su reportaje sólo hace referencia a dos museos de Barcelona: La Fundació Miró y el Museu Marítim de Barcelona (MMB). En sus cortas pero intensas líneas dedicadas a nuestro museo se destaca la belleza del edificio. De momento, se desconoce si esta visita la realizó bajo los efectos de la sangría o en un desesperado intento por encontrar un lugar para echarse una siestecita. De haberlo sabido le hubiésemos habilitado un pequeño hueco en el audiovisiual. Sea como fuere, nos dedicó unas elogiosas palabras que posiblemente tengan efectos colaterales en las próximas semanas con una mayor presencia de visitantes llegados desde los Estados Unidos. De ser así, deberíamos proponer un ticket combinado "MMB+Los Caracoles". Ojalá que el departamento de márketing tome buena nota. Dicho está. Al menos es como para estar orgullosos. No soy un experto en la materia pero una propaganda así de buena no tiene precio. Ahora ya podré sacar pecho con los amigos...
Davant els cada vegada més usuals rumors sobre la planificació i la posada en marxa del guió d'un gran film ambientat en l'oest, espero que aquesta petita aportació documento-anecdotària ajudi a refrescar als GUIONISTES certs punts de la vida en aquelles terres de l'oest americà.
- Els indis tenen una manera molt curiosa d'atacar als rostres pàl·lids: La seva tàctica consisteix sempre en un atac frontal on són blanc fàcil per als rifles dels seus enemics i, un cop han arribat a l'objectiu, es dediquen a donar voltes i més voltes al voltant seu...
- Els cavalls mai s'escapen, encara que el vaquer de torn només deixi les regnes damunt d'un pal.
- Si és necessari dur algú a la forca, mai és un problema; sempre hi haurà un arbre disposat per a això en una enorme fradera.
- A l'Oest tots els pobles són iguals...
- Els indis no són massa bons parlant idiomes, sobretot referint-se a la conjugació verbal (tot al contrari del què succeeix en el museu, on els assistents dominen perfectament tres o quatre idiomes).
- Quan hi ha un abeurador per a cavalls davant d'un Saloon, tard o d'hora algú hi serà llençat a dins.
- Les cel·les que hi ha a l'oficina del Sherif sempre tenen un finestró que dóna al carrer de darrera pel qual a ningú se li acut facilitat armes al pres de torn... amb lo fàcil que seria passar-li dinamita...
- En els bars de l'Oest només et serveixen whisky. Això sí, sempre hi ha 200 marques per a decorar una gran paret plena d'ampolles entre un mirall gegant...
- ...sempre pensant en la futura baralla que hi haurà en algun moment o altre (no cal dir que ampolles i mirall no acabaran sans i estalvis quan surt The End).
- Els indis sempre fan acte de presència en la zona de la batalla sobre un turó en el que es posen tots el filera vers l'horitzó amb l'obhectiu de semblar un grup numerossíssim (apareixen tots a la vegada, per impressionar més).
- Quan un vaquer es vol banyar en la banyera d'un hotel, aquesta ja està sempre plena d'aigua calent esperant-lo.
- Quasi sempre, el vaquer que es banya ho fa vestit amb els clàssics calçotets-mono d'una sol peça (blancs o vermells).
- La noia més maca del poble de l'Oest sempre és una prostituta, l'ama del Saloon o una noia que balla el can-can.
- L'heroi de la pel·lícula mai perd al póker.
- Els trens mai utilitzen els dipòsits d'aigua que estan disposats al llarg del recorregut per repostar aigua.
- Si el bar té una barana a l'escala o en la part superior del pis, és segur que en una escena posterior algú la trencarà com si fos de paper.
- Si un dolent (que no és el dolent-dolent, sinó un de segona) en la pel·lícula té un revòlver a la mà disposat a pulir-se al bo, aquest darrer sempre serà tan ràpid treient la seva (arma) com per pegar-li un tret a la mà del dolent, deixant-lo desarmat...
- El cavall del dolent sempe corre menys.
- Si ens mostren un primer pla d'una làmpada d'oli en un pessebre (establo), segur que hi haurà un incenci en breu.
Encara que el dolent de la pel·lícula entre sol al Saloon, els 30 parroquians de dins tindran tanta por que, o be fugiran, o bé ni el miraran (amb lo fàcil que seria que disparessin tots alhora contra el dolent!).
Tots els indis protagonistes tenen uns ulls blaus impressionants, per molt que siguin morenus. En algun moment de la seva infantesa van ser adoptats pels indis moments després que aquests matessin els seus pares, colons que anaven amb carretes, és clar...
- El Sheriff sempre duu el barret pegat al cap (ni que passi un huracà surt, com a l'Indiana Jones).
- Sempre que el bo fuig dels dolents, preferiblement acompanyat, sempre hi ha una serp en el camí esperant i disposada a atacar. I si no hi ha serp, hi ha un nen matusser, miop o una joveneta histèrica que li retarda la fugida.
- Sempre que hi ha un dol al carrer principal (que normalment és un dels pocs) s'ha de treure a un nen idiota que està allà al mig.
- Si en el bar d'una pel·lícula de l'Oest hi ha una ampolla de whisky a la barra, aquesta està allà única i exclusivament per a ser trencada en el cap d'algú.
- Quasi sempre que hi ha indis, acaben fumant la pipa de la pau.
- El barman de torn sempre sobreviurà a qualsevol tiroteig només per a preguntar-li al bo qui li pagarà les destrosses (això s'aplica també al pianoman, que seguirà tocant com si res).
- Si un tiroteig entre dos es repeteix, sempre serà en el mateix bar en el que ho feren el primer cop.
- En les pel·ícules de l'Oest, quan al bo li peguen 5 o 6 trets d'un Colt 45, quina atenció mèdica reb? El seu amic (o amiga, preferentment una puta) l'allita, posa a bullir aigua i li fa parracs alguna tela que hi ha per allà, mai neta ni esterilitzada.
- Encara que els populars revòlvers Colt només tinguin un tambor de sis bales, els vaquers acostumen a realitzar uns vint trets abans de recarregar (això depèn del pressupost de les pel·lícules).
- Sempre que apareix la cavalleria es tracta del 7è Regiment... tot i que aquest fou anihilat a Little Big Horn.
- La Cavalleria sempre apareix en el proverbial darrer moment, quan els pobres indis estan a punt d'assaltar la diligència o anorrear als de la caravana.
- Durant els tirotejos en el spobles, el millor lloc per a parapetar-se són els llistons de fusta que fan alhora de columna dels porxos... encara que (cas de John Wayne) el cos li surti tant pel davant com pel darrera de la fusta; sempre impactaran contra aquesta.
- Els homes del sud són hidalgos hereus d'un gloriós llinatge que han anat a pitjor al perdre fortuna i propietats durant la Guerra de Secessió.
- Les vaques i les ovelles no poden pasturar mai juntes.
- Per a que els granjers/ovellers d'un lloc s'uneixin per a fer front al terratinent cruel, necessiten que un foraster que passi per allà els organitzi, i només els convencerà quan el pagès (o granjer, o oveller...) més agoserat acabi sent víctima dels matons del cacic local que, invariablement, són pistolers venint de lluny.
- En les baralles de l'Oest els cops de puny no fan mal i sempre sonen igual En canvi, s'ha de veure com pateix el protagonista amb els cotons i cures que li fa sempre la noia més bonica! Estaran impregnats d'alcohol?
- En els combats sempre que una bala de canó impacta de ple sobre un jenet, el que mor és sempre el jenet, però mai el cavall (no saben fer-se el mort).
- Quan el bo de la pel·lícula té un amic ja vell, aquest serà invariablement una barreja de borratxo, avar i bon jan, que sempre morirà a mans dels dolents.
Segur que podem fer més aportacions per a tal que els guionistes excel·lencin més en l'escriptura del seu text.
Salut a tothom!
Hoy toca sexo. Sí, vamos a hablar de sexo en la empresa. No sólo es un tema recurrente sino que también es una forma descarada (para qué negarlo) de atraer más visitantes al blog. Esta vez tenemos coartada para abordar este tema tan popular. Generalmente de estos temas se suele ocupar srindi en este blog, así que espero y deseo que no se enfade por este intrusismo profesional. Todo comenzó de una forma casual. La semana pasada cayó en nuestras manos, gracias al servicio de documentación del blog, un artículo publicado en el diario 20 minutos. En la sección de Formació i Treball se abordaba una macro encuesta realizada en dos páginas web anglosajonas. Las preguntas estaban relacionadas con el sexo en el trabajo (¡qué originales!). Atentos a los resultados porque no tienen desperdicio. Más adelante os daremos cumplida información.
Por si hay alguien interesado en acceder a los datos de las encuestas, sólo tiene que entrar en www.newwoman.co.uk o en la página web de la revista Playboy (antigua revista pseudo-erótica y convertida ahora en publicación de culto). Bien, ahora podría enrollarme y divagar sobre la proliferación de parejas surgidas en el Museu Marítim –que las hay- y analizar los pros y los contras de mantener una relación con compañeros de trabajo. Pero como hay mucha gente implicada lo dejaremos estar, y no será por ganas. Eso sí, si inicias un escarceo amoroso en el museo, más vale que estés preparado para ser el foco de atención durante varios meses, cuando se publicite. Hasta que éso suceda serás la comidilla de los pasillos, el tema central de las tertulias en los desayunos y la carnaza para los y las cotillas del lugar. Un aviso para navegantes (expresión metafórica), no pretendas buscar el anonimato si vas y le dices a un compañero el clásico “Sobretodo no se lo digas a nadie, es un secreto”. En el mejor de los casos a mediodía ya serás noticia de portada en este blog. Bueno, me parece que ya va siendo hora de analizar las encuestas antes mencionadas. A veces no me doy cuenta y me enrollo en exceso pero ésto de escribir es como el sexo, una vez empiezas no puedes parar.
Partamos de la base que los datos recogidos en las encuestas son verídicos y nadie ha mentido. Según el estudio publicado por Playboy, “el 50% de los hombres reconoció haber tenido relaciones sexuales en su trabajo. En el caso de las mujeres el porcentaje superaba el 70%”. No, si unos cardan la lana y otros se llevan la fama. A modo de Erasmus adaptado al mundo laboral, los intercambios con museos ingleses estarían muy solicitados. Eso sí, dado el alto porcentaje de mujeres que hay en el museo habría mucha dificultad para repetir esos resultados. Sólo hay que ver las cenas de Navidad de la empresa, casi parecen más despedidas de solteras por la poca presencia masculina en dichas celebraciones. Por cierto, si habéis alucinado con estos datos, esperad a leer las conclusiones que se derivan de una encuesta realizada en el Reino Unido. En este estudio se afirma que “dos de cada diez mujeres van sin ropa interior al trabajo, por lo que pueda surgir”. Pues mal lo pasarían si trabajasen en el museo en verano con el calor sofocante que se pasa en las salas. Todo sea bien empleado por atraer más público.
Posiblemente la conclusión más interesante tiene que ver con los lugares preferidos para estos encuentros fogosos y clandestinos, por llamarlos de alguna manera. El ránking está encabezado por el cuarto de las fotocopias, a cierta distancia en las preferencias están los baños, las salas de reuniones y el ascensor. Ya podéis descartar el ascensor de oficinas porque en un piso no da para mucho. Si algún valiente ha conseguido hacer algo en ese corto espacio tiempo, que no saque mucho pecho porque la precocidad nunca gozó de gran popularidad entre el sector femenino.Tampoco la cosa pinta mucho mejor si te decides por el cuarto de las fotocopias. Por si a alguien le da un calentón, los rectores que dirigen los destinos del Museu Marítim han tenido a bien situar las fotocopiadoras a la vista de todo el mundo en las oficinas. Y si nos fijamos en sus pequeñas dimensiones, el tema está aún más difícil porque esas máquinas no parecen el mejor lugar para realizar ejercicios acrobáticos. A ver si las chicas del comité de empresa toman buena nota y consiguen que la dirección habilite una sala de fotocopias para tales menesteres. Claro como ellas tienen una de las fotocopiadoras al lado...
Bueno, espero que ahora nadie me acuse de fomentar el sexo en la oficina. Que cada uno se busque la vida como buenamente pueda. Además, ya no está de moda la practica sexual en el trabajo por mucha encuesta que así lo diga.
Que el paintball es un juego de origen militar no es ningún secreto. Lo sorprendente de la experiencia es la cantidad de objetores de conciencia que se apuntan. En mi grupo había dos antiguos objetores, el Cojo y el Bibliotecario, y otro, el Niño, que no hizo la mili a base de pedir prórrogas.
¡Lástima de juventud! Se han perdido inolvidables experiencias como vivaquear en la nieve con principios de hipotermia, dormir en la intemperie entre el barro y bajo la lluvia, los arrestos arbitrarios, la anulación de permisos en el último minuto y la "cálida" convivencia entre veteranos y reclutas, sin olvidar la colección de fotografías a lo Rambo para fardar con los colegas y tratar de impresionar a alguna incauta.
Oigo al instructor del juego, un antiguo miembro de la Bandera de Operaciones Especiales de la Legión. En la mili conocí un poco a esa unidad. Tipos duros. Eran capaces de beberse una botella de coñac entera de golpe por una apuesta de 100 euros y sobrevivir al pelotazo.
Los peligros del juego nos quedan claros. Las "bolitas" de pintura pueden hacer daño si se disparan en las narices sin llevar máscara, o en otras zonas sensibles como el bajo vientre. Además está prohibido emplear técnicas más domésticas como pegarse, morderse o tirarse de los pelos. Nos hace firmar un papel por el que no se les puede responsabilizar de los muertos y heridos graves que puedan producirse.
El primer combate es una "gamberrada" para el atacante. Debe avanzar al estilo de los 20 primeros minutos de "Salvar al soldado Ryan" frente al adversario fortificado y en igualdad numérica. El Cojo, que se auto-elige como líder, rechaza cualquier sutileza táctica así que cada uno va por su cuenta. Afortunadamente el enemigo dispara peor que un ciego bebido. Aun así alcanzan al Niño, que un arrebato de brillantez había decidido avanzar por el centro pecho descubierto. El Cojo, en una rápida carrera, ataca por el flanco y en vez de ser acribillado, como sería lo normal, sorprende al enemigo y lo aniquila en una operación impecable.
Cuando invertimos los papeles, aniquilamos al adversario sin más dificultades que un alumno de la ESO en hacer campana.
En el siguiente combate la situación también fue favorable a mi equipo. Sin embargo, allí fui abatideo. El Bibliotecario se me puso delante anulando mi campo de tiro y cuando saqué la cabeza para ver qué se podía hacer me dieron de pleno en la cabeza. Me sentí como Ortíz de Zárate en Zelata, donde por levantar la cabeza para decirle a un soldado que estaba mal colocado se la volaron.
El siguiente escenario era muy difícil para nosotros ya que teníamos que atacar cuesta arriba y sin coberturas. Era necesario arrastrarse para alcanzar al adversario. Noté que el tiempo había pasado desde que dejé el gimnasio. Además de sufrir agujetas, inicié un duro combate con las zarzas que, a traición, me infligieron algunas heridas.
Mientras yo me debatía en un duro cuerpo a cuerpo con las zarzas, el combata se libraba a mi alrededor. El enemigo disponía de información privilegiada sobre nuestra posición. El Cojo volvió a emplear su táctica de flanqueo a la carrera pero esta vez le alzanzaron a bocajarro. Finalmente quedó un enemigo y yo mismo, que me había quedado rezagado por la lucha cuerpo a cuerpo con la zarza.
En definitiva, nos lo pasamos "de muerte" sin apenas hacernos daño y lo más importante: sin cabrearnos.
Hoy me siento con ganas de escribir (divagar) sobre Cástor y Póllux. No son unos nuevos compañeros que vienen para hacer sustituciones. Tampoco es un mote para referirnos a alguien en concreto. Por si alguno aún anda un poco despistado, sólo tiene que mirar las fechas en las que nos encontramos. Sí, por fin, estamos hablando de la tercera constelación del zodíaco, del signo Géminis (representado por los mellizos Cástor y Póllux), que tiene su inicio el 21 de mayo y el final el 21 de junio. Hecha esta breve introducción, alguno se preguntará qué tiene que ver la astrología con el museo. Pues mucho, diría yo. Analizadas las fechas de nacimiento de una buena parte de los compañeros asistentes y de algún elemento de oficinas, el signo del horóscopo predominante es Géminis, para lo bueno y lo malo. Así que si estos días os cruzáis por los pasillos con Toni, Esther M, Gloria R, Lourdes, Yolanda A, Pipo y Paco, ya sabéis que les podéis felicitar y, con suerte, os invitarán a tomar algo. Si alguien más cumple años por estas fechas que lo comunique y le incluiremos en esta extensa lista.
Siempre me ha fascinado el tema de los horóscopos y esa tendencia que existe por generalizar sus características entre los que están bajo ese signo. Hay miles de libros y teorías al respecto -La Superpop tampoco ayudó mucho con las predicciones de sus horóscopos-. Quién no tiene un amigo o conocido que dice ser todo un experto en esas lides, capaz de adivinar el signo de todo aquel que se encuentra a su alrededor. Sin embargo, si echamos un simple vistazo a la lista de los compañeros géminis, nos daremos cuenta que existe una gran disparidad de caracteres. Si nos fijamos en todos ellos como grupo es tal la variedad que no hay indicios que nos lleven a considerarlos como iguales, desde el punto de vista zodiacal. Si nos acogemos al género, la cosa aún pinta peor. Y si no, pensad qué tienen en común Lourdes, Esther, Gloria y Yolanda. Sin comentarios. De los chicos (Toni, Paco y Pipo) ya ni hablamos. La leyenda nos habla de dos mellizos, Cástor y Póllux. Así pues, en un estudio de lo más cutre, intentaremos hacer algo parecido, analizando por parejas (Toni-Yolanda, Lourdes-Esther, Paco-Gloria, Pipo-Lourdes, Yolanda-Paco, Toni-Esther...) a nuestros compañeros, para descubrir si existe esa correspondencia en el signo zodiacal. Ni por esas. El caso más sangrante, si cabe, es el que protagonizan Paco y Pipo, que nacieron el mismo día, mes y año. Si alguien les encuentra alguna similitud les doy un premio. Y eso que no he incluido en este estudio a nuestra ex compañera Ana Ruiz, géminis practicante.
Por aportar algún dato más a este estudio nada fiable, y después de bucear por google, los Géminis se caracterizan por ser muy comunicativos, nunca pasan desapercibidos, de gran imaginación, creativos, imaginación desbordante, arriesgados y no dejan traslucir sus sentimientos aunque a veces muestran dos caras. Si se hace caso a alguna de esas páginas de astrología que circulan por la red, en el 2007 "se abrirán nuevas oportunidades aunque es posible que experimentes algún problema con otros compañeros debido a un problema de comunicación". Así que ojito con ellos porque tienen ganas de dar guerra. Bueno, no son datos científicos pero sí que servirán para iniciar múltiples conversaciones a la hora del desayuno.
No se puede hablar de signo zodiacal sin conocer sus orígenes mitológicos. Y la historia de Géminis no tiene desperdicio, casi habría que calificarla de dos rombos (reminiscencias de mi niñez). Si no me creéis, leed con suma atención: "En la mitología griega, los gemelos son Cástor y Polideuco (Pólux para los romanos). Nacieron de un huevo que puso Leda, la reina de Esparta, después de haber copulado con Zeus convertido en cisne. Cástor, el mortal, era hijo del rey Tíndaro; el inmortal Polideuco era hijo de Zeus. Los gemelos viajaron al país gobernado por Idas y Linceo. Idas asesinó a Cástor con una lanza, a los que Polideuco, a pesar de sus heridas, respondió matando a Linceo. Zeus intervino y mató a Idas. Polideuco rechazó su condición de inmortal si no podía compartirla con Cástor. Zeus permitió que los gemelos alternaran sus días entre el reino de los dioses y el infierno. Ambos gemelos se asocian con la constelación de Géminis". Si ya lo digo yo, que los guionistas del "Tomate" son unos aprendices. Aquí hay sexo, asesinatos, zoofilia, odio, amor, ingredientes necesarios para triunfar hoy en día en el mundo de la televisión y del cine. Aunque algo me dice que las vidas de los géminis del Museu Marítim están muy lejos de revivir esas situaciones, gracias a Dios...
