Els més veterans (no necessàriament ancians) de les antigues cases de repòs de principis del segle passat, aquells els que ni els combinats mortífers de les píndoles ni els maltractes ni vexacions constants dels zeladors aconseguien fer desaparèixer, necessitaven estar tancats perquè estaven una mica sonadets, però de ben cert que no eren ximples, ja que adquirien una irònica o, si més no estranya, saviesa.
Temps després, farà una dècada, quan vaig arribar a port en aquesta mena de sanatori culturalment mancat de salut, uns veterans (no necessàriament ancians ni savis) em van parlar d’un dels mals que més els amoïnava, un mal perillós que els podia deixar fora de combat de manera definitiva. Una manera infal·lible de saber si algú patia d’aquest mal era observar-lo només uns instants i veure si tenia la mirada perduda.
Per intentar posar-hi remei i no caure en aquest estat de mirada perduda, un bon grapat del personal de sales, acaba, inevitablement, pensant massa durant les seves llargues i inacabables hores de feina. I pensar massa és tan dolent com pensar massa poc (i, si no, que li ho preguntin a algú que coneixem). Pensen en tot el que feixugament duen i en el temps que han d’arrossegar encara minut a minut... Pensen en plats de cuina, en sexe, en hipoteques, en sexe, en malalties, en sexe, en el cotxe nou, en sexe, en nois o noies, en sexe amb nois, noies, ancians, animals, pals d’escombra, pastilles de sabó o mascarons de proa. Pensen en plans de jubilació, en la casa nova, en germans amb els qui no es parlen, en roba, en rebaixes, en companys amb els que no es parlen, en suposades putades, en empelts de plantes... tant és... Però pensen o, si més no, intenten fer-ho (o fan veure que ho fan)... Ja he dit, però, que això no és tan perillós per la seva salut mental com el fet de quedar-se en blanc mirant els murs de l’edifici durant hores i hores o recórrer, com un condemnat en una presó turca, amunt i avall o sobre les mateixes passes, una distància de més de cinc quilòmetres... Així no es poden gaudir els moments, gairebé constants a partir de la primavera, que s’esdevenen a cada instant. Cadascú, i sense voler jutjar a ningú, però, fa el què bona o sanament pot...
El vertader espill de les nostres raons és el decurs de les nostres vides. Sabent que el temps només és un batec de l’univers i que, miris on miris, encara hi ha tot un món nu al nostre voltant, em pregunto: som massa mandrosos per lluitar? Quin sentit té mesurar el temps si mai en tenim?
Dicen que la Semana Santa es tiempo de sacrificio, de sufrimiento, de recogimiento, de ayuno cárnico, de contricción y de ejercicios espirituales. En resumen, una época para pasarlas canutas. Los hay que se encasquetan un capirote purpúreo en la cabeza y desfilan en silencio durante horas tras un Cristo barroco de rostro desencajado, corona espinada y taparrabos cuasi impúdico, ejercicio tras el cual llegan a casa derrengados; otros prefieren ocultar su rostro de otra manera, y se meten debajo del "paso", cargando sobre sus hombros al susodicho Cristo, y asomando únicamente las J'Hayber por debajo de los faldones del tambaleante mamotreto sobre el cual va erigido el agonizante hijo de Dios.
También los hay que, en el colmo del masoquismo, preceden a la cerúlea y sagrada figura exhibiendo su rostro a los miles de voyeurs que se concentran en las calles de toda la piel de toro; estos interfectos, para eximir los pecados del año, se castigan de una forma realmente desagradable: unos caminan con los pies encadenados y descalzos, otros de rodillas, algunos se fustigan con látigos de siete colas... En algunos casos extremos, hay quienes deciden sustituir al Cristo de madera o cera por su propia persona, y penden sobre el paso clavados a una cruz, con las palmas de las manos y los empeines de los pies atravesados por oxidados pernos del quince, los cuales provocan gran profusión de sangre y dejan los faldones del paso echos un asco de cuajarones de plasma.
Luego están las plañideras, mujeres normalmente de avanzada edad que van rezando interminables letanías durante las siete u ocho horas que dura la procesión.
A todos ellos les recomendaría que, por un año, avanzaran su suplicio unas semanitas, y acudieran a purgar sus culpas al Museo Marítimo, en plena avalancha grupera. ¿Acaso hay peor sacrificio que la atención a una media de mil estudiantes por día en un mostrador pensado para satisfacer, como mucho, los anhelos culturizantes de 50 0 60 jovenzuelos a la hora? ¿Se os ocurre mejor castigo que la sensación de impotencia que uno siente al verse rodeado por una horda compuesta por; varias secciones de púberes franceses tocados con infames capuchones de bufón con la bandera blaugrana y cascabelitos colgando; tres o cuatro batallones de adolescentes belgas ocupando seis veces su diámetro natural por culpa de los malditos sombreros mexicanos que venden en los kioskos de la Rambla; un par de pelotones de bachilleres italianos, todos ellos armados con sus temibles Ray-ban sobredimensionadas y con la mitad de la producción anual de gomina de todo el mundo empastifada en sus negras caballeras, invadiendo tres cuartas partes del vestíbulo mientras recolectan, céntimo a céntimo, todas las monedas necesarias para pagar la entrada; seis batallones de P-3, P-4 y P-5 de una escuela rural leridana (els Cargols, les Tortugues, els Conillets y els Fills de Satán), con esas ínfimas mochilitas que emulan todo el animalario imaginable fabricado con peluche y cremalleras y que parecen llevar adosadas con Loctite a las espaldas, pues no hay manera de arrancárselas sin descuajeringarles las extremidades superiores para que las dejen en las taquillas, las narices infestadas de costras mocosas en todos los tonos de verde que imaginarse puedan, y unas señoritas al borde del ataque de nervios intentando que la criaturillas no mueran aplastados bajo las suelas de las Superga, las Lotto y los Sebago de los pelotones itálicos; y, por último, cuatro o cinco facciones de guerrilleros de la ESO procedentes de reductos y cárteles tan peligrosos como los de Cornellà, Hospitalet y Badalona, con vaqueros de pernera corta, calcetines blancos y bambas policromadas ellos, y camisetas de El Niño, pantalones de cintura baja y tobillera ajustada y manoletinas con medias-calcetín de rejilla ellas, balbuciendo extrañas jergas tipo Neng, ininteligibles para el oído educado en los tiempos del BUP y el COU?
¿Alguien puede imaginar mayor penitencia que la estampa recién descrita, aderezada con el griterío que profiere semejante avalancha en mil idiomas diferentes, al tiempo que, con paso quedo y pose intrasigente, la tríada de capitostes que gestiona el Museo se pasea por el atestado vestíbulo, repartiendo miradas reprobadoras y martirizantes entre los empleados que, sudorosos y tensos como el pellejo nucal de la Obregón, se dejan la vida intentando imponer orden en semejante Torre de Babel?
A todos ellos, repito, los conmino a emular el martirio cristiano en nuestras dependencias; nunca más la Semana Santa volverá a ser la misma para ellos.
Comienza uno de esos grandes eventos deportivos que pueden llegar a paralizar un pais como Estados Unidos. Se trata del “March Madness” (Marzo Loco), las 3 semanas donde se disputará el torneo nacional de la liga universitaria con los 65 mejores equipos y en el que todos buscarán el primer objetivo de estar en la final. El concepto de este torneo es simple, te lo juegas a 1 partido, si ganas sigues, si pierdes a casa, con lo que cualquier error o relajación se paga con la derrota, no hay margen para tener un día malo.
Traquilos, no hablaremos de baloncesto ni de nada por el estilo. Pero sí queremos equiparar al Marzo Loco que se vive en Estados Unidos con la locura que vivimos en el museo con la afluencia masiva de grupos escolares durante todo este mes. No hay tiempo para el descanso durante varios meses, y sobretodo en marzo. Los colegios catalanes comparten protagonismo con los franceses.
No hay tiempo para la relajación. Desde las diez de la mañana no paran de entrar y salir grupos. Como a los estudiantes nacionales ya los conocemos más, nos centraremos en los que nos llegan del extranjero. Estos últimos son los más conflictivos, ya sea por las típicas alteraciones hormonales adolescentes o por el cansancio acumulado después de una dura jornada de visitas turísticas por la ciudad.
En teoría todo está programado para que no haya nigún problema pero siempre se produce algún tipo de incidencia que lo altera todo. Y aquí empieza el estrés para alguno de nuestros sufridos compañeros, incluido Mike Nowitzki. Lo más normal es que un grupo llegue tarde con perjuicio de la actividad programada. Otros suelen llamar para decir que están en un atasco y que no saben a qué hora llegarán. Y cuando todo parece ir bien, resulta que llegan cincuenta italianos aburridos y sin reserva previa, con ganas de pasar dos horas en un museo. En estos casos la entrada del museo se parece a cualquier película de los hermanos Marx.
Lo mejor de todo es el momento de entregar los auriculares a los estudiantes. Lo fácil es preparar los aparatos que llevarán los estudiantes. La situación de crisis llega cuando detectas que la audioguía del profesor, que previamente habías comprobado con éxito, ahora no funciona. En ese instante notas un frío sudor que recorre toda tu frente. Por momentos te sientes como el doctor House intentando descubrir qué demonios le pasa a esa p... audioguía. Y no es para menos. Tienes que comprobar si fallan las pilas, o el auricular, o el cable gris de conexión, o el emisor, o la audioguía... Y mientras tanto, intentas no mirar al profesor francés de turno que te mira impaciente con cara de pocos amigos.
Vamos, que durante estas fechas no hay tiempo para el aburrimiento...
Hace pocas fechas se inauguró la nueva exposición sobre Leonardo Da Vinci. Y como homenaje a uno de los grandes humoristas gráficos que trabajan en nuestro museo, exponemos su última creación, todo un guiño a un "artista" incomprendido...
Teruel también existe. Con este lema reivindicativo, las máximas autoridades aragonesas pretendían dar a conocer a una provincia olvidada por mucha gente. Ni los medios de comunicación ni los políticos de Madrid le prestaron la suficiente atención durante muchas décadas. Por suerte, ahora Teruel ya no es esa gran desconocida de la geografía peninsular. El auge del turismo rural y la presencia de elementos turísticos tan destacados como Dinópolis, han ayudado mucho a ese resurgir.
Pero no sólo por ser tierra de dinosaurios puede ser conocida esa zona, sino también por acoger a la futura ganadora de Miss España 2007, que es ahí adónde queríamos ir a parar, y por eso hemos "soltado ese rollo" introductorio de antes. En el fondo se trata de apoyar a la que tiene que ser nuestra candidata para conquistar ese certamen.
No queremos entrar en disquisiciones sobre si es un concurso machista o fomenta la anorexia en las chicas. Al margen de todos estos temas morales, nos centraremos en nuestro favorito para el triunfo final. Cada cual tendrá su favorita pero desde aquí queremos dar todo nuestro apoyo a Miss Teruel. Igual piensas que hay alguna chica que merece más el premio (Miss Las Palmas tampoco está nada mal), pero éso ahora no nos interesa.
Seguramente te preguntarás el porqué de ese apoyo tan radical a la representante turolense (¡qué bonito gentilicio!). Además de que Miss Teruel está muy bien y es muy simpática (lo sabemos de muy buena tinta), tiene cierto parentesco con uno de nuestros compañeros. Así que, aunque sólo sea por ese rancio corporativismo, la chica merece todo nuestro apoyo. Piensa que si eres un hombre ya tienes excusa para ver a un montón de chicas en bikini sin que tu pareja te mire mal. Y si eres mujer, es el momento de ver algo que no sea el resumen de los goles de la jornada de fútbol. No hay excusa; tenemos una cita este domingo en Telecinco.
Uno de los períodos de mayor agitación en el Museu Marítim suele coincidir con la presencia de una nueva exposición temporal. En este caso ya tenemos en cartelera la de Leonardo da Vinci. Desde hace un tiempo la dirección técnica ha optado por aplicar una política más pragmática a la hora de escoger las exposiciones de gran formato. En búsqueda de un público más masivo, en los últimos años se han programado exposiciones mucho más mediáticas (Tintin, Titanic, Pompeya) que atraigan al gran público. El aumento progresivo de visitantes al museo en los últimos años demuestra el éxito de estas decisiones.
Pero no estamos aquí para dorar la píldora, elogiar, ensalzar, bailar el agua, alabar o hacer la pelota a la dirección, sino para recuperar algunas de las expresiones que más repite el público que nos visita.Viene a ser como si cada exposición que se inaugura fuese como ese día que revivía una y otra vez Bill Murray en la película "Atrapado en el tiempo".
Ahí van algunas de las expresiones más oídas; es sólo una pequeña muestra. Si a alguien se le ocurre alguna más ya sabe que dispone de este blog para hacernos llegar sus comentarios. Hasta septiembre hay tiempo para ir completando esta sección. Tomen nota y esperamos sugerencias:
¿Me recomiendas que vea la Exposición? (Y qué se supone que va a decir el de taquillas...)
¡Ah, pero... ¿se puede ver algo más aquí además de la Exposición de Leonardo? (No, si los barcos los tenemos de adorno)
¿Cuánto cuesta la entrada al Museo de Leonardo? (Pues vale lo mismo que si va a la Exposición Marítimo de Barcelona)
¿No hay audioguías para el Código Da Vinci) (¡Cuánto daño ha hecho el cine!)
P:D: Desde aquí nuestro reconocimiento para toda esa gente que aguanta de forma estoica mientras espera en una cola eterna para poder entrar al museo. Ya ponemos de nuestra parte para que el tiempo de espera sea mínimo, pero hacerse entender con gente de Bulgaria, Estonia o Corea del Sur, por ejemplo, requiere su tiempo...
Como más vale tarde que nunca, por fin se publicaron las puntuaciones obtenidas por todos los compañeros que se presentaron a la plaza vacante del Departamento de Comunicación. Victoria incontestable de la compañera que, a partir de este lunes, se empezará a familiarizar con las reservas de grupos y de actividades. Al resto de los aspirantes sólo les queda lamerse las heridas y seguir esperando una nueva oportunidad.
En este proceso de selección, uno de los que más ha salido ganando es Mike Nowitzki, que ha visto aumentado su caché entre los compañeros/as de abajo.
En los últimos años el mundo de los Recursos Humanos ha sufrido una gran evolución. Y no me refiero a que en la biblioteca se pueda leer el libro Inteligencia Emocional. Los teóricos y dinamizadores de empresas, sobre todo anglosajones, se han dedicado a alabar y promocionar las bondades de la práctica de actividades deportivas de todo tipo como elementos cohesionadores y motivacionales para el grupo. No había mejor manera de motivar a los trabajadores que llevarlos a atravesar barrancos en tirolinas, a dispararse bolas de pintura o a pasar tres noches de supervivencia en el bosque. Eso funcionará muy bien en Estados Unidos o Inglaterra, pero en España existe un cierto riesgo porquees muy probable que los subordinados piensen más en tirar a sus jefes por el barranco, en sacarles un ojo con un bola de pintura o en abandonarlos a su suerte en los Monegros.
Ahora no esperéis que os hablemos de alguna iniciativa de ese tipo llevada a cabo por nuestro departamento de ¿Recursos Humanos? (RRHH). Pero sí lo vamos a hacer de La Liga Marca, de la que forman parte compañeros de tres departamentos diferentes, y que ha conseguido mejorar, de alguna forma, el ambiente de trabajo entre ellos. Eso sí, a veces la risa va por barrios y los lunes pueden llegar a ser muy duros según cómo les haya ido el fin de semana.
Hay varias teorías sobre el orígen de este juego pero nos quedaremos con alguna de las más fiables. Algunos historiadores certifican la presencia de este juego en tiempos de Abrahán en su huida hacia Egipto. Se cree que algunas de las tribus que participaron en ese viaje, los Ismaelitas, amenizaban los ratos muertos con un juego llamado "Am-Arca". Se trataba de escoger cinco cabras y ver cuáles daban más leche. Sus descendientes se acabaron instalando siglos más tarde en Sodoma y decidieron abandonar tan estúpido juego por otros más placenteros.
Hay otra corriente historicista que lo sitúan en la Edad Media. Según estas teorías, fueron algunos monjes Jesusistas y Domincanos, con indumentaria de color blanco, los que adaptaron las reglas a los nuevos tiempos y le dieron un nuevo impuslo. Ahora se escogían equipos de campesinos y ganaba aquel que tuviese los más rápidos y productivos trabajando sus tierras. Aunque había muchas bajas por defunción, se podían realizar múltiples cambios sin tener que esperar al mercado de invierno.Y llevados por un afán evangelizador, exportaron la "Marka" a las tierras frías del norte donde los Blasones, gentes muy pintorescas, le dieron un nuevo impulso.
En los últimos años, se han descubierto restos arqueológicos cerca del Llobregat donde pudo existir una tribu de carácter poligámico, los Tiqui-Taca, que pudieron jugar a algo parecido a la Liga Marca actual. En esa misma excavación se encontró una placa escrita en latín con una inscripción: Cornelius, que bien pudo ser el nombre de uno de los jugadores, aunque este extremo esté por confirmar.
En todo caso, hay que quedarse con la primera parte de esta información, la más verídica. Al fin y al cabo, las teorías explicadas más tarde no dejan de ser fantasías sobre algo tan banal como un juego en el que participan varios compañeros.
TELETIPO ÚLTIMA HORA (AGENCIA MARITIM PRESS): ¡Habemus Plaza! A falta de que los implicados lo hagan oficial, ya se conoce el nombre de la candidata ganadora y que, a partir de este lunes, pasará a trabajar en el departamento de comunicación. La fumata blanca no se ha hecho esperar y, ciertamente, el resultado sorprenderá a más de uno. Aunque su nombre no estaba entre las máximas favoritas para el gran público, a última hora logró desbancar a dos de las candidatas con mayor nombre. Eso sí, algún analista ya la veía como una muy seria aspirante.
No hablaremos de justicia o injusticia pues todas las candidatas se merecían el puesto, por un motivo u otro, pero sólo una podía ganar. Así es el juego. Desde aquí queremos felicitar a nuestra compañera. Eso sí, quien haya apostado por ella habrá ganado un buen dinero. En las casas de apuestas de Londres se cotizaba 10 a 1.
Lamentamos no poder dar los resultados con datos y posiciones del resto de los aspirantes, pero no hemos tenido acceso a esa información. Quien quiera saber algo al respecto tendrá que esperar al menos diez años para que se desclasifique esa información top secret.
Cuatro candidatas citadas a media mañana. Sólo tres acuden a la entrevista. Los rumores se disparan. ¿Dónde está la compañera que falta? Se suceden las informaciones de todo tipo. Por fin alguien parece aportar algo de luz. Una de las máximas favoritas para conseguir la plaza en el departamento de comunicación se encuentra de viaje por el centro de Europa. Nos encontramos ante un suceso de difícil explicación. Tampoco Garganta Profunda es capaz de dar respuesta a este nuevo enigma.
En plena vorágine de especulaciones, aún quedan un puñado de preguntas en el aire. ¿Por qué viajan tanto los asistentes de sala? ¿Es bueno que tengan tantos días de vacaciones? ¿Tiene este caso algo que ver con el del compañero que estaba de viaje en Italia el día que se examinaba de italiano? Si es así, ¿son miembros de la misma banda? Y lo más importante, ¿de verdad se parece tanto a una de las protagonistas de Sexo en Nueva York?
Ya está vista para sentencia la resolución de la plaza que se convocó en el departamento de comunicación. Una vez realizadas las correspondientes entrevistas a las personas que llegaron a la fase final, con pocas sorpresas al respecto, sólo queda esperar la resolución por parte del tribunal examinador.
Bien merecen unas líenas esas valientes que pasaron por la entrevista. Merecen el mayor de los respetos. Desde tiempos inmemoriales los exámenes orales han sido el talón de aquiles de los estudiantes. No había prueba que se temiese y odiase más que la de enfrentarse al examinador cara a cara. El nerviosismo daba paso a las sudoraciones, al tembleque en las manos, al tartamudeo, a la mirada perdida o a mostrar todo tipo de tics.
Una vez pasada la entrevista ahora sólo cabe esperar que el jurado examinador declare que hay fumata blanca y tenemos ganador. Recordando a los gladiadores de la antigua Roma, ya se puede decir aquello de: Alea Jacta Est.
Y si hace pocos días se decía que Mike Nowtizki era uno de los que más ganas tenía de que todo se acabase, en los últimos días el colectivo de impacientes ha ido aumentando, y más en estas fechas con la nutrida presencia de grupos escolares en el museo.
Ya tenemos tema de conversación. La convocatoria de promoción interna para cubrir una vacante en el departamento de comunicación es el pistoletazo de salida para tener una semana llena de comentarios y rumores. ¡Qué buenos están esos cafés mientras oyes lo último en chismes del museo!
La teoría nos dice que sólo unos pocos tienen verdaderas opciones de conseguir la plaza. Pero ya se sabe que en la empresa pública todo es posible, y nunca se puede descartar la sorpresa. Lo divertido en estos casos es que unos intentan quitarse la responsabilidad de sentirse los favoritos y otros, con la boca pequeña, aún sabedores de la dificultad de la empresa, confían en una "ayudita" que les lleve hasta la gloria (y no me refiero a una de las compañeras).
Si se cumplen los pronósticos, hay una terna de favoritas que parten con cierta ventaja por su curriculum, y que casi están predestinadas a llevarse el oro (si se permite el símil deportivo). El resto parece optar a dejarse ver entre los jefes y a recibir un diploma. Sea como fuere, durante los próximos días estaremos muy animados por todo este tema. A ver lo que tarda Garganta Profunda en lanzar los primeros rumores y darnos las primeras pistas del posible ganador o ganadora, que hoy es el Dia Internacional de la Mujer Trabajadora y no queremos tener cientos de comentarios de feministas enfurecidas.
Eso sí, el más cotento de todos será Mike Nowitzki, encargado de la reserva de grupos de forma temporal hasta que no se resuelva el ganador del interinaje. Y es que trabajar junto a Tacones Lejanos requiere de un talante especial (casi masoquista). Eso sí, como diría aquel: "Algo tendrá la bicha cuando todos la quieren". Para la mayoría de los apirantes, trabajar con aire acondicionado, disfrutar de los fines de semana y codearte con las altas instancias bien vale batirse en duelo.
No hay tiempo que perder, sólo hay una una semana para hacerle la pelota a la jefa del Departamento. Absténganse todas aquellas que quieren ir a la entrevista con escotes ilegales...
En todo centro de trabajo y, más aún en un museo, las anécdotas son múltiples. En muchas ocasiones sirven para relajar el ambiente en las tertulias improvisadas entre sus trabajadores pero tienen una vigencia limitada en el tiempo. En un intento por recuperar esta memoria oral, se ha creado este espacio de intercambio y muestrario de todo tipo de curiosidades y anécdotas de cualquier procedencia.
Pensemos en ese visitante que tiene problemas con el idioma y nos ha hecho reír, o ese personaje que visitaba el museo para escribir sus pensamientos más frikis en el libro de visitas del MMB.
Si te ha ocurrido algo divertido, ya sabes donde tienes un espacio para ser recordado. Tampoco queremos que esto se convierta en el Club de la Comedia.
No todo es hacer tu trabajo mientras esperas que llegue la hora de fichar para acabar tu jornada laboral. De algo hay que hablar con los compañeros de trabajo cuando vas a desayunar o cuando desconectas cinco (o más) minutos para ir a fumar. Lo fácil es comentar el último partido de fútbol o el último capítulo de la serie de moda en televisión. Pero en otras ocasiones es la propia actividad del museo la que es el centro de todas las tertulias.
Si no quieres aburrirte en los desayunos y en las tertulias de moda del MMB, ya sabes que tienes una cita en este blog. Tienes una cita semanal con esta sección. No pretendemos ser la competencia desleal de nadie, sino funcionar como un departamento de comunicación alternativo, aunque no contemos con una jefa como "Tacones Lejanos".
¿Qué pasó de verdad en el Triángulo de las Bermudas? ¿Existen los OVNIS? ¿Por qué España nunca pasa de cuartos de final en los mundiales? ¿Existía el cromo de N'Kono? Estas y otras preguntas no tienen aún respuesta. Lo mismo se podría decir de todo aquello que sucede en el museo y que no tiene explicación científica. Así pues, haznos llegar tus dudas e igual cosigues esa respuesta que llevas buscando desde hace tiempo, con ayuda de los participantes del blog.
Vamos a plantear una primera consulta, así que esperamos cierta colaboración:
¿Por qué no se puede trabajar en oficinas cuando no funciona el aire acondicionado y, en cambio, los que sufren el mismo calor en las salas se tienen que aguantar?
¿Se trata de un calor diferente?
¿O es para que adelgazemos?
No se trata de impartir doctrina ni de ser más papistas que el Papa, pero si uno quiere estar a la última de todo lo que se cuece en el MMB tiene que tener unos mínimos conocimientos de la jerga (que no juerga), que allí se utiliza en el día a día.
Abrimos una nueva sección para que aportéis palabras o expresiones comúnmente utilizadas y repetidas tanto por sus trabajadores como por los visitantes.
Y como homenaje y reconocimiento a nuestro entrañable "pitufo gruñón" vamos a estrenar esta sección con la palabra "catenaria". Ya sé que casi todos utlizamos ese término para referirnos a esos palos con cinta azul que "pesan un huevo" y que sirven para acotar espacios o piezas. A partir de este momento se abre debate para buscar una palabra que acabe con esta eterna polémica.
No os dejéis llevar por el nombre tan sugerente de esta sección, no es lo que parece. Sentimos desilusionar a algunos aficionados al cine de adultos.
En este espacio saldrán a la luz los cotilleos y noticias sin contrastar que circulan por el museo.
La dirección de este blog lamenta no poder contar con la auténtica "garganta profunda" del MMB, pero tampoco se trata de que monopolice la sección ni disponemos de capital para hacerle una oferta que sea imposible de rechazar.
Esperamos vuestras aportaciones. Seguiremos informando, y como diría aquel: Ojo al dato...
Bienvenidos a "ARRIBA & ABAJO", el blog no oficial de los trabajadores del Museu Maritim de Barcelona (MMB). No intentamos suplantar una de las funciones del Departamento de Comunicación, la relacionada con la comunicación interna, que para eso les pagan. Sólo queremos poner al alcance de todo trabajador del museo un medio de expresión acorde a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías de la información. Que nadie espere aburridos comunicados ni convocatorias oficiales; para eso ya están los tablones de anuncios o la web oficial del Museu Marítim de Barcelona. En todo caso, queremos dotar de un marco de expresión libre y sin censura para que todo trabajador del museo exprese lo que quiera pero siempre dentro de unas mínimas normas de educación que más abajo se detallarán. Y si puede ser con un cierto toque de humor, mucho mejor. No se marca una línea editorial porque no existe.
Este blog no está cerrado a nadie, ni se hacen distinciones de ningún tipo. Da igual si trabajas en las salas o en las oficinas; al fin y al cabo eres un compañero más. No hace falta que seas un fenómeno escribiendo ni tengas que escribir un monólogo al estilo Buenafuente. Lo importante es lo que quieras expresar, más allá del estilo o la gracia con la que escribas. La única censura (necesaria por otro lado) vendrá marcada por la presencia de algún tipo de insulto o descalificación física o personal. Por lo demás, esperamos recibir múltiples informaciones y textos de todo compañero que así nos lo haga llegar. Si no sabes a quién dirigirte del blog, tranquilo, nosotros nos acercaremos a ti (ésto pasa por ver tanto el Equipo-A).
A estas alturas, más de uno se preguntará por el nombre de este blog. Los que tengan más años ya lo habrán adivinado y relacionado con el título de una serie inglesa emitida en TVE a principios de los años setenta: "Arriba y Abajo (Upstairs, Downstairs)". Este título no es más que un divertido guiño a esta producción televisiva que narraba las relaciones laborales y personales que mantenían los sirvientes (los de abajo) y los señores (los de arriba) para los que trabajaban en una mansión de la Inglaterra Eduardiana de principios del siglo XX. No busquéis más coincidiencias más allá de las que hay; o sea, muy pocas. Había que buscar un título y este fue el que se eligió. Un consejo final: Escribe, lee y disfruta.
A continuación detallaremos las normas de obligado cumplimiento para todos aquellos que quieran participar y exponer sus opiniones o pensamientos:
1- Los administradores de este blog no se hacen responsables de los comentarios injuriosos que algún descerebrado pueda relizar.
2- Total libertad para ejercer la libertad de expresión sin ningún tipo de censura.
3- Deja de lado los malos rollos e intenta pasarlo bien en compañía de todos los participantes de "ARRIBA y ABAJO".
4- Sigue y aplica nuestro lema: "ESCRIBE, LEE, DISFRUTA Y PÁSALO MUY BIEN".
5- Si tienes sentido del humor, autocrítica, optimismo y ganas de divertirte, estaremos encantados de leer todas tus aportaciones.
6- Por favor, este blog no es un marco para expresar tus frustraciones, odios o fobias contra tus jefes, compañeros o visitantes en general. Para eso hay otros foros: graffittis, puertas del wc, libros de visitas, hojas de sugerencias, etc...
7- Si te puedes reír de ti mismo, podrás hacerlo también de los demás. Los insultos no tienen cabida aquí, aunque estés cargado de razones para hacerlo.
8- No hay un libro de estilo, así que estaremos encantados de reirnos y disfrutar con cualquier tipo de expresión y opinión que nos quieras hacer llegar. Y cuantas más hagas, mejor.
9- Se recomienda no utlizar nombres reales. Intenta aportar pseudónimos o motes divertidos y originales. No hace falta cebarse con algún defecto físico o mental de alguno, que os conozco y ganas hay.
10- Prohibido faltar, insultar o meterse con los administradores del blog (o sea, unos servidores). Pensad que sabemos dónde trabajáis...
