Horitzontals. 1. Cobarde cacique analfabeto e inculto. José Marroquín, payaso de gran arraigo en Monterrey, México. 2. Para encender el aparato. Nitrógeno. Cada una de las diferentes plantas que superpuestas constituyen un edificio. Uranio. Villa y ría de Pontevedra. 3. Azufre. Descenso brusco en los valores de lo que puede someterse a la interpretación de una escala. Piedra de forma de cono truncado, sujeta por un eje horizontal, que gira con movimientos de rotación y traslación en los molinos de aceite y en los de yeso. Cuidado, diligencia, esmero que alguien pone al hacer algo. 4. Nombre de la letra. Molusco lamelibranquio marino, con concha de valvas desiguales, ásperas, de color grisáceo por fuera y blanco anacarado por dentro, de las cuales la mayor es más convexa que la otra y está adherida a las rocas. Signo de la proposición universal afirmativa. Tela fuerte de algodón o cáñamo, para velas de navío, toldos, tiendas de campaña y otros usos. 5. Londres en Italia. Del color del cielo sin nubes; quinto color del espectro solar. Pez teleósteo marino, del suborden de los Acantopterigios, que llega a tener un metro de largo. 6. En quechua, mazamorra de maíz morado triturado, sazonada con diversos ingredientes. Quinientos romanos. Así se llamaría en Galicia un bar-restaurante regentado por gays cerca del MMB. Raza adulterada. 7. Dictar como un árabe. Signo de la proposición universal afirmativa. Y vasco. Antigua bebida de Damasco hecha con un jarabe muy dulce de uva, caña u otras frutas. 8. Pieza de hierro o de otra materia rígida, en forma de circunferencia. En algunos juegos de naipes para negar la carta que pide el compañero. Forma adjetivos y algunos sustantivos, cuya base derivativa suele ser un participio pasivo o un sustantivo latino y, a veces, un sustantivo castellano. Multistate Essay Examination. 9. Tritio. Perteneciente o relativo a la vida del campo y a sus labores. Diez por cien. Organización nacional de Ciegos Españoles. 10. La galesa pedo pasa el legado en Esplugues. Lan Xang; país sin salida al mar del sudeste asiático. Limita con Myanmar al noroeste; con China al norte; con Vietnam al este; con Camboya al sur y con Tailandia al oeste. 11. Unidad de longitud utilizada en Japón equivalente a unos 43 metros. En la antigua cirugía, líquido seroso que rezuman ciertas úlceras malignas, sin hallarse en él los elementos del pus y principalmente sus glóbulos. En castellano, signo de la proposición universal afirmativa. Libros interactivos multimedia. Vigésima segunda letra del abecedario español. Vigésima tercera letra del abecedario español. 12. Royal Courts of Justice. Signo de la proposición particular negativa. Gran Dios anónimo, demiurgo, dios solar de Heliópolis en la mitología egipcia; símbolo de la luz solar, dador de vida, así como responsable del ciclo de la muerte y la resurrección. Pez del orden de los acantopterigios, un poco cabroncete, que mora en el MMB durante el mes de agosto. Decimoséptima letra del alfabeto griego. 13. En la mitología griega, dios primordial responsable del amor y el sexo, venerado también como un dios de la fertilidad. Decimoctava letra del abecedario español. En música, abreviatura de tempo. Laboratorio de estudios Interculturales. Juego de estrategia creado en China hace más de 4.000 años. Adverbio en desuso “en donde”. 14. Sturmabteilung, tropas de asalto. Preposición. El men sin tranca desilusionó a la realeza. 15. La vi degollar ahí bajo la hiedra algo vil. Alef. 16. El cura orina en Florencia. Asociación de Geógrafos Etruscos. Bebida alcohólica obtenida por fermentación de la caña de azúcar. 17. Simón cerca los cinco mares. Mari mira a loca heterosexual del MMB.
Verticals. 1. Arrestar lejos a John Wayne lo alteró muchísimo. Nitrógeno. 2. Denota en qué lugar, tiempo o modo se realiza lo expresado por el verbo a que se refiere. Un loco polar en la isla de Rab. Tejido sintético elástico, utilizado generalmente en la confección de prendas de vestir. Unión europea. 3. Sur. Ni bote ni nada, se rompió. Gräfenberg se hizo famoso con él. Interjección coloquial y eufemismo para expresar irritación, enfado, asombro, etc. Radio Nacional de España mira al norte. 4. Que no está dividida en sí misma. Deutschland. Cuba. Radiotelevisione italiana. Pasar de dentro a fuera. 5. En el alfabeto fonético de la OTAN, Sierra. El dórico juez fue implacable. Video Artists International. 6. La posesa loca perdió la “e” al casarse. Sorda descompuesta. El circo se alteró. 7. No es en Inglaterra. Oxígeno. Petr adoraba practicar la ruleta rusa. Association for Research of Childhood Cancer. 8. Nacional socialista. Afearla salvajemente. Tipo de robo. 9. Armadura de hierro o acero, compuesta de peto y espaldar. La rusa dijo sí. Margaret Harwell Art Museum, Missouri. 10. Tipo de bomba aterradora. Uranio. Que en una serie o sucesión de cosas está o se considera en el lugar postrero. Laboratorio de Estudios Interculturales. Fonéticamente, el pictograma de “cabeza de uro”. 11. El psiquiatra dijo que le dé vainilla usual porque diluvial ella aún se medica. 12. En química, representa el número atómico. Ómicron. En Catalunya, ácido graso que se encuentra combinado con la glicerina en la mayoría de las grasas animales y vegetales, especialmente en los aceites. Screen Actors Guild. 13. Mil romanos. Y cincuenta más. Radio. Arácnido de la familia de los aviculáridos de gran tamaño. 14. Palmar como Picapiedra en un calmo pomar. El gong no suena bien. En física, resistencia eléctrica. 15. La serena reina no se habla con la galesa pedo. Nombre que le da el Pueblo de Israel a los primeros cinco capítulos de la Biblia. 16. El perico azul se escapó de la jaula. Rey al otro lado de la frontera. A los budistas les gusta repetirlo. Símbolo de lo esencial en el hinduismo; significa unidad con lo supremo. 17. John Lennon lo dejó todo por ella. Sin él, moriríamos. Notación anglosajona se refiere a sí. Determinante gramatical. A éste de Folgueroles le gusta el desierto.
Si sigues estas premisas te aseguro que ni los cazafantasmas podrían hacerlo mejor que tú.
1. AFRONTAR TUS DEMONIOS. Lo primero. Querrás saber si tu casa está, en realidad, poseída (serás un imbécil si la exorcizas sin que haga falta). Si la cabeza de tu pareja empieza a girar 360 grados es un buen síntoma, pero según el exorcista yanqui Chris Ward, las primeras señales de que tienes un fantasma son las luces que se encienden y apagan sin explicación (si vives en Barcelona eso no significa que tengas polstergeist), objetos que se mueven o vuelan, pisadas o ruidos de gemidos (si la autora de estos es tu chica, olvídalo; si las paredes de tu casa son muy delgadas, no nos vale, son los vecinos que están follando).
2. GALLO Y GATO. En el Talmud y en los textos sumerios, ya se habla de la posesión demoníaca. En el primero, por ejemplo, se dice: “Quienes deseen percibir las huellas del demonio, que esparzan cenizas alrededor de su cama. A la mañana, se verán huellas de un gallo” (es un poco engorroso y limpiarás cenizas durante semanas). Un texto sumerio dice: “Para ver al demonio, coger la planceta y la cría de una gata negra, quemarlas, pulverizarlas, manchar los ojos con la mezcla y se le verá” (si haces eso tendrás dos problemas: uno, te van a escocer los ojos un huevo; dos, los de la Protectora de Animales te van a joder peor que el diablo).
3. SANTO VARÓN. Cualquiera puede practicar un exorcismo. Pero con cuidado: en 2006, un tipo de Rhode Island fue a la cárcel tras hacerle un agujero a su suegra en el esófago con dos crucifijos de acero durante un precipitado exorcismo. Haz ayuno tres días antes y también mientras haces el ritual, pero abastécete de sal, aceite y agua bendita; los necesitarás para ungir los muros del lugar maldito y romper así el poder del demonio (ver paso 4).
4. BAÑOS DE LODO. Mientras blandes una cruz y esparces el agua bendita, sal y aceite di: “Yo te exorcizo, espíritu impuro, en nombre de Dios Padre Todopoderoso, y en el nombre de Jesucristo, Su Hijo, nuestro Señor y Juez, y bajo el poder del Espíritu Santo, para que te marches de este lugar de Dios”. Luego, humedece tus manos con babas y colócalas sobre la pared diciendo: “Sé degollado, sé maldito, destrozado y prohibido, hijo del lodo, hijo del impuro, hijo del barro”. Sé fiel al texto o no funcionará.
5. TOQUE PERSONAL. Si todo va bien, cuida de tu familia y amigos: es ahora cuando los diabólicos huirán de la estancia y de la casa y buscarán un punto de apoyo en tus colegas humanos. ¿Cómo averiguarlo? Tus amigos hablarán lenguas desconocidas, harán cosas extrañas y exhibirán una fuerza desproporcionada respecto a su edad (no confundir con los efectos de una borrachera ni de otras drogas). Agarra la nariz y las orejas del poseído, suéltale el rollo de “hijo del lodo” de arriba y conmínale a renunciar a Satán.
6. ... Y REPITE. Continúa sin parar las oraciones durante dos horas. El exorcista ordenará al demonio que indique el día y la hora de su marcha, y qué señal dará de que se ha ido. El demonio repite tres veces su nombre antes de irse, pero también podría fingir su despedida, por lo que sigue durante dos o tres días con las oraciones para asegurarte. Cuando se vaya, da gracias a Dios por la liberación... ¡y pide que te mande a algún santo amigo que te ayude a limpiar la sal y el aceite!
CONSEJOS DE VERANO
Cap 1. Ligar con italianas
La vida sigue su curso sin el menor rubor, los años van pasando atroz y velozmente y, en poco tiempo te encuentras casado y con hijos. ¿Qué ha pasado con esa vida de soltería sin ataduras donde los excesos de todo tipo eran moneda corriente y las juergas parecían no tener fin?
A finales de julio, en uno de esos días en que nos tostábamos al sol con unos amigos de hace más de veinte años, se empezó a hablar de los ligues de verano. A algunos nos parecían cosas de una vida pasada y, después de unas cuantas cervezas, pensé en hacer un escrito con recomendaciones basado en mis experiencias. La intención es repasar la geografía europea que he conocido, empezando por una de la más cercana a nosotros: la italiana. Así que, pese a que los tópicos y las generalizaciones son horrendos, este es el primero de unos cuantos capítulos; le seguirán otros, todo dependerá de la productividad robada a las horas de siesta de este mes de agosto que acaba de empezar.
Tener en el currículo de ligues a una chica nacida en Italia siempre sube puntos, aunque sólo sea por el mito de haberse enrollado uno con alguna de la tierra de Claudia Cardinale o Monica Bellucci... En realidad, sin embargo, los italianos no existen, sino que la población de La Bota es un gran popurrí donde se unen piamonteses, lombardos, calabreses... Vamos, que cada uno de ellos es todo un mundo; las excepciones más notorias son, con todo lo que ello significa, las galaxias de Nápoles y Sicilia... cuya idiosincrasia supera con creces a la de cualquiera de las otras italianas (con la familia incluida, claro).
Apasionadas, con estilo, esculturales, atractivas, sexys, desconfiadas, individualistas, románticas, se definen a sí mismas como buenas amantes y se consideran aventureras sexualmente. Así que ya sabéis, si va a Italia este agosto (aunque no hace falta ir en verano; incluso es mejor a partir de octubre), puede que estos consejos os sirvan de algo para diseñar vuestras estrategias...
Algunas de las cosas que aprendí que tenían en común casi todas las italianas eran que muchas de las que conocí deseaban tener sexo en un avión y soñaban con acostarse con un chico con el que se llevaran más o menos 10 años. Si os fijáis, os mirarán primero a los labios, pasando a los ojos y a vuestro culo. Prefieren siempre un hombre que sea normalito (o incluso feo), pero bueno o muy bueno en la cama. Odian que se utilice un lenguaje explícitamente sexual en las conversaciones entre amigos. Bastantes de las que conocí reconocían que su hábito de pensar en el sexo interfería muy a menudo en su trabajo. Una cosa mala es que pueden sufrir ataques de celos en cualquier momento y montarte un numerito (no tienen, eso sí, ni punto de comparación con los ataques de celos de chicas de otras latitudes, pero eso es otro capítulo).
PIAMONTE
Son reservadas, muy dignas y ligeramente vanidosas (consecuencia de la larga influencia francesa). Como la mayoría desciende de las tribus germánicas, os encontraréis mujeres de piel clara, rubias y ojos azules.
Hay que tratarlas con tacto, elogiándolas en su justa medida (recordad lo de su vanidad). Utiliza la palabra y reblandécelas poco a poco. Son duras de roer, así que deberéis invertir como dos semanas para llevároslas al huerto.
El peligro es que caigáis en lo vulgar. Como os paséis de listillos y queráis acelerar la historia con alguna mano larga, sobadita o piropos muy exagerados, os llevaréis una buena torta. Para eso, las piamontesas no se cortarán jamás.
EMILIA ROMANA
Son tremendamente competitivas, aunque sin tapujos. En la región de la mortadela (algún tópico tengo que sacar), caben todo tipo de excesos, como se aprecia en uno de los centros de veraneo más importantes, Rimini, como un Benidorm italiano...
Como son competitivas, retarlas a algo, como una carrera en coche o moto. Queda un poco James Bond cutre, pero si las ganáis se quedarán tan picadas que no tendrán más remedio que volver a verte. Después, hay que dejarlas ganar; ¡veréis qué triunfo obtendréis más tarde!
El peligro es que en una conversación te muestres mejor que ellas en todos los aspectos. Te despreciarán y pasarán de ti. Hay que recordar algo importante: NADIE ES MEJOR QUE ELLAS.
VÉNETO
Mi región favorita. Cada año intentaba escaparme para saborear sus productos. Son muy dulces, amables y se dejan llevar por el romanticismo, aunque tienen un respetuoso temor a la autoridad. Su físico tendrá en ocasiones rasgos germanos y eslavos, por la ocupación austriaca.
Debéis despertar su lado maternal. Os debéis mostrar sensibles, que os preocupáis por lo que les pasa a ellas, con cierta debilidad y muy, muy románticos.
No debéis caer en los tópicos. No les gusta nada que las saquéis a dar una vueltecita en góndola ni que escaléis su balcón para cantarles un aria. Han superado eso con creces. En cambio, tener sexo en uno de los trenes que cruzan su región o poder montarse un trío son uno de sus fantasías más deseadas.
LOMBARDÍA
Como herencia de la cercanía germana, son muy eficaces. Se fijan mucho en la apariencia exterior del ragazzo: les encanta que tenga la mejor ropa, un buen coche (si puede ser, de lujo), la moto más rápida...
No debéis ir con chiquitas. Conseguid un traje de Armani y un Ferrari (alquilar ambas cosas no resulta tan caro aunque no comeréis durante una semana). Caerán en vuestros brazos.
El peligro es que vayas de mandón con ellas, también en la cama. Las lombardas lo tienen todo claro; no las vais a poder dar gato por liebre.
TOSCANA
Muy orgullosas de su pasado y su cultura renacentista, las toscanas son mujeres clásicas, más bien tirando a conservadoras y reacias a las juergas nocturnas con desconocidos.
Debéis prepararos bien con una espléndida guía de viajes o estudiando su cultura. Cuando estéis con la chica en cuestión, pasead por la región y comentad las excelencias del paisaje, los monumentos, los cafés... Si no sois intelectuales, deberéis saber haceros pasar por uno de nosotros...
El peligro es que vayáis tan de intelectuales que acabéis siendo un pedante de los cojones. Y cuidado con la lengua: el italiano estándar (que no el mejor) que se estudia y se habla en todo el país de manera oficial es la de la población toscana, precisamente.
LAZIO
Uff... ¿qué decir de ellas? Son muy agresivas y algo bordes cuando quieren (casi siempre). Aún conservan el mal genio de sus antepasados, quizá por el hecho de haber sido los amos de medio mundo.
Con mucho cuidado, invitadlas a comer; pero no te quejes si ellas te llevan en coche por la ciudad a 150 por hora saltándose los semáforos y, si se ríen de ti, de lo que haces y dices. Aguanta como un estoico sus imbecilidades, ya que el premio es casi insuperable.
El peligro es que a todas las pruebas que os vayan poniendo saltéis como un tigre. Sin lugar a dudas, acabarán abofeteándoos, insultándoos y cerrando todos los caminos que llevan a Roma.
CAMPANIA
Muy amigables y pasionales, pero autosuficientes, aunque podéis encontraros con la tradicionalmente reprimidas, que las hay. El vivir en la oveja negra de las ciudades italianas hace que se las arreglen en todo tipo de situaciones curiosas (eso merece un extenso escrito aparte).
Algo que deberéis tener en cuanta tanto con estas chicas como con las sicilianas es que debéis acercaros con cuidado: debéis dejaros llevar. Ellas darán el primer paso, pero debéis haceros querer. Has de ser el mejor amigo, y ellas cruzarán el Rubicón y lo que haga falta. En Nápoles hay muchas palabras españolas, tanto castellanas como catalanas, fruto de la larga dominación de ese territorio por la Corona Aragonesa primero, y los Borbones después... Algo positivo es que, al ser diferente de todo lo que las rodea, ellas se fijarán en ti.
El peligro es que intentéis ser su padre, que establezcáis una relación de dependencia con alguna de ellas o que os paséis hablando sobre política: odian el tema.
SICILIA
Aunque puede que os parezca otro penoso topicazo, todavía hoy (hace unos años por lo menos), muchas de ellas son temerosas de las relaciones sexuales con desconocidos y defensoras de la virginidad por su catolicismo y por las influencias islámicas sobre su cultura.
Yo no me comí ni un rosco allí las primeras semanas. Como no tengáis intenciones serias con ellas, olvidaros. Relacionarse con una siciliana es cargar con la familia entera. Haceros cargo... Hay, por eso, una creciente corriente entre las más jóvenes: romper con ese lastre, tanto por ellas mismas, para gozar del sexo sin prohibiciones, como para cambiar la visión que tienen dentro y fuera de su isla de su cerrazón ancestral.
El peligro es saltarse todas las normas. Si os lleváis a una a la cama, mejor que no se entere ni su padre ni ninguno de sus hermanos, primos o tíos. ¡Ni su gato debe saberlo! Si eso ocurre, debéis salir como alma que lleva el diablo y agarrar el primer avión o ferry que encontréis. Os lo digo muy en serio. Cuando fui, ese año se registraron más de 1000 crímenes pasionales (le maté porque se cepilló a mi hija); Otras cosas importantes (si la chica no es de las modernas): nada de drogas, lo justo de alcohol, olvidaros del sexo pornográfico y de las apuestas.
Y, para terminar, un pequeño jueguecito en forma de test chorra. Si lo superáis, estaréis listos para fare l’amore.
1.- La mujer italiana os sugiere...
a) Pasión y sensual agresividad.
b) Serenidad y clasicismo sexual.
c) Pizza.
2.- En Roma, lo primero a visitar será...
a) El Foro.
b) La Plaza de España.
c) El Panteón etrusco.
3.- Para invitar a una italiana escogéis...
a) Lambrusco.
b) Chianti.
c) Champagne de Bolonia.
4.- En la Fontana di Trevi se bañó...
a) Anita Ekberg.
b) Gina Lollobrigida.
c) Sofía Loren.
5.- ¿Un tema para conversar y buen paso para ligar con una italiana?
a) La donna é mobile.
b) Gloria, de Umberto Tozzi.
c) Crónicas satíricas venecianas, de Lord Byron.
6.- ¿Y una película?
a) Roma Città Aperta.
b) La guerra de las Galias.
c) Matrimonio a la italiana.
7.- El mafioso italiano más famoso es...
a) Al Capone.
b) Lucky Luciano.
c) Al Pacino.
8.- Las italianas tifosi, en general, adoran a...
a) Paolo Maldini.
b) Gabriel Omar Batistuta.
c) Christian Vieri.
9.- ¿A quién os llevaríais a la cama?
a) Manuela Arcuri.
b) María Grazia Cuccinota.
c) Martina Colombari.
RESULTADOS
Anotad cinco puntos por cada respuesta a, tres por cada b y uno por cada c.
De nueve a veinte puntos: Lo único que debéis llevaros a Italia es la cámara de fotos. Tened la seguridad que las únicas italianas que veréis serán las que fotografiéis. Patético.
De veintiuno a treinta y cinco puntos: Estáis curtiditos, pero como no os informéis mejor del asunto y no planifiquéis mejor la estrategia, aunque seáis unos adonis, os vais a quedar con las ganas.
De treinta y seis a cuarenta y cinco: ¿Os habéis planteado que la mujer de vuestra vida debería ser una italiana? Dominas a la perfección. ¡Ánimo, no debéis dejar pasar ni una!
A sabiendas que este formulario no agradará a ciertas señoras críticas con la etiqueta del tema y que generará algún que otro comentario al mismo, el autor osa publicarlo sin temor a posibles represalias. ¿De verdad creen que la guerra de sexos está superada?
FORMULARIO PARA SALIR SOLO Y VOLVER TARDE
Nombre del Novio/Prometido/Marido:
Por la presente solicito permiso de la máxima autoridad en mi vida para ausentarme en el siguiente periodo de tiempo:
Fecha: Hora de salida: Hora de regreso:
En caso de que el permiso fuera concedido, juro solemnemente por el presente documento visitar únicamente los lugares reflejados más abajo. Igualmente no deberé hablar con otra mujer fuera de las listadas más abajo sin tener autorización verbal con una hora mínima de antelación. No apagaré el celular después de dos cervezas, ni deberé consumir por encima del nivel de alcohol autorizado abajo sin antes llamar a un taxi. Entiendo que aunque este formulario sea autorizado, mi novia/prometida/esposa conserva el derecho de encabronarse conmigo durante la semana inmediatamente posterior sin necesidad de justificación para ello.
Cantidad de alcohol autorizada:
Lugares autorizados de visita:
1.-
2.-
3.-
4.-
Mujeres con las que puedo hablar:
1.-
2.-
3.-
4.-
Declaro conocer quién lleva los pantalones en nuestra relación y reconozco que no soy yo. Prometo cumplir las reglas, normas y procedimientos de mi novia/prometida/esposa. Soy conciente de que esto va a costarme una fortuna en flores y chocolates. Tienes el derecho de portar y usar mi tarjeta de crédito siempre que lo consideres oportuno. Prometo asimismo con el presente documento dormir en un banco del parque en caso de que no regrese a casa en la hora autorizada arriba. De vuelta a casa, no me pelearé con una persona que sólo exista en mi ebria mente, ni entraré en discusiones profundas con la nombrada entidad. Entiendo que el bote de la ropa sucia, el refrigerador y el lavaplatos no son lugares autorizados en términos de necesidades urinarias.
Declaro que hasta donde llega mi más alto conocimiento (evidentemente por debajo del de mi pareja) la información arriba expuesta es correcta.
Firmado - Marido:
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La petición es APROBADA / DENEGADA
Esta decisión no es susceptible de negociación fuera de los términos que considere oportunos.
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Permiso para mi marido para salir en el siguiente intervalo:
Fecha: Hora de salida: Hora de regreso:
Firmado –novia/prometida/esposa:
